我的婚姻到底怎么了？
我的婚姻到底怎么了？ 爱情婚姻创造幸福爱性财务前世业障改变卓玲
一 我十五年的婚姻
（一） 从甜蜜到疏离，从冷战到濒临破裂
（二） 我的婚姻到底怎么了？我到底怎么了？？？——从痛苦中穿越
二 障碍婚姻幸福的四个因素
（一）内在缺乏爱
（二）性的观念和性的隐瞒
（三）财务的问题
（四）前世的业障
三 如何创造幸福美满的婚姻
（一）清除过往的障碍，改变自己
（二）付出，种下善的因
（三）收获幸福婚姻的同时，也收获了幸福圆满的人生
详细内容如下：
我的婚姻到底怎么了（一）
我的婚姻到底怎么了（二）
我的婚姻到底怎么了（三）
我的婚姻到底怎么了（四）
我的婚姻到底怎么了（五）
我的婚姻到底怎么了（六）
我的婚姻到底怎么了（七）完
我的婚姻到底怎么了 相爱婚姻孩子童话冷战爸爸妈妈爱恨深层沟通卓玲 我先生是我的初恋，我们是中学同学，中学时代倍受关注的一对。到现在我们结婚15年了。很多朋友一听说从初恋走到现在，就会问：“哇，好难得，你们一定很幸福吧！”其实我们和大多数夫妻一样，也走过从甜蜜到疏离，从冷战到濒临破裂。只是我很幸运，遇到了深层沟通，让我看清并清除了导致我婚姻痛苦的“因”，换来现在幸福美满的“果”。
每一对彼此相爱而要走进婚姻殿堂的情侣，都会憧憬着童话故事里所描绘的美好结局：“王子和公主从此过上了幸福美满的生活......”可是事实并不如我们所愿。两个从不同成长背景中走来的人，对人事物的看法都是不一样的（我们每个人都是在以自己过去的种子、观念、想法来解读发生在眼前的人事物），意见的分歧突现了彼此的差异，原先以为很合拍的，怎么越来越不和谐了。对方原先的优点越来越看不到了，缺点却越来越多，怎么好像变了个人似的？他不爱我了吗？他真的爱过我吗？难道我选错人了？
刚结婚时我俩也是这样：为了臭袜子该扔哪里闹脾气；为了晚上该不该早点睡闹脾气；为了该谁洗碗谁做饭闹脾气.....后来越来越觉得这人好象不是我理想中的人了！怎么办，我这么死爱面子的人，刚结婚也不能离啊，会让那些八卦的同学笑死的！我开始寻求方法，我去修忍辱，修心性。还不错，两个人好像和谐了一些。后来就有了孩子。孩子到来，要面对的事多了好几倍，不同意见再次突显，加上婆婆来带孙子，问题就更复杂了。我和先生的距离越来越远，我的忍辱几乎让自己忍出病来，连脾气都不会发了，偏偏先生也是个不会表达的人，冷战就开始啦。记得最长的冷战超过半年，半年和他没有任何交流。冷战是内伤啊！很难受，心像冰封住了,对外界还要保持满腔的热情。孩子四五岁的时候他去了外地工作，都不寄钱回来养家。我一个人要上班，带孩子，照顾整个家，就这样自己撑着也不敢让别人知道，如同没有丈夫的女人一样。可怜了我的孩子，孩子天性都很敏感，那阵子他默默承受了在幼儿园里的不开心不让我知道，回家来看着辛苦的妈妈又不懂如何表达自己的烦恼，就经常为一点小事生气，比如下雨把他裤子淋湿啦，我的手不小心碰到他啦......他一生气，我会哄他，哄不奏效，想到自己这么辛苦他还不听话，就骂他打他，骂完了孩子哭我也哭......这日子真是过不下去了！可是孩子还这么小，离婚会对他造成多大的伤害啊！基于对孩子的考虑，又拖了几年。那几年里我的重点都放在自己的工作和孩子的身上，至于先生，已经当没有这个人存在了！
到了孩子快上小学，家里经济条件好了很多（其实是我个人的经济情况好了很多，因为之前我几乎都不用先生的钱的），请了保姆照顾家里，我肉身轻松了，内心对爱的渴望再度升起，同在一个屋檐下的丈夫对于我已形同陌路。我就跟孩子说妈妈不想和爸爸在一起过了，妈妈想到国外去，你跟妈妈去吗？儿子马上问：“你们要离婚吗？不行，你们不能离婚！”我说：“可是妈妈跟爸爸都已经没法过了啊，那要我怎么办？”儿子回答我：“至少等我长大你们才可以离婚。”我问他要等他长到多大？他说要到他读初中。我的妈，到那时我都老了！！要怎么办？？那时的先生在我眼里已经一无是处了，我可以列出他一箩筐的缺点来：不思进取没有精神追求啦；好打麻将不顾家啦；冷漠不懂关心人啦；整天做在电脑前面，用后背对着我；没有一句温暖的话啦；不会挣钱啦很没用啦；不守信用总是迟到啦；不爱干净到处是烟灰啦......等等等等。当时的我，看到的全是先生不好！很讨厌他！又无可奈何，就那样怨恨着，忍着，不甘着......
直到06年儿子上小学，有一天我陪他做功课。他在念语文书上的反义词：“热情对冷漠，爱对恨”。我随口感叹：“我跟你爸啊，就是热情对冷漠。”儿子想了一下，用很坚定的语气说：“不对！爸爸跟你是爱对恨！”说完了看我不明白，再补充了一句：“爸爸爱你，你恨他！”我问他凭什么这么说，儿子说：“你一直都在说爸爸不好，爸爸却从来没有说过你一句坏话！”
儿子的话象当头棒喝，让我收回指责先生的手，回看自己。我到底怎么了？？从那以后，我开始读各种心理学和有关灵修的书籍，后来又开始念佛经。关系有所改善，但还是知道做不到，即使对他好，也是有点心不甘情不愿。
很幸运，后来我遇到了深层沟通，透过深层沟通的技术，经由我婚姻的现状一路回溯到我的童年、幼年、胎儿时期、甚至更早以前，竟然看到问题真的出在自己身上。而当这些问题穿越以后，我的婚姻彻底改变了，先生也好象变了个人，朋友们都说他的气色比以前好很多，笑容很灿烂，而他并没有被沟通，一次也没试过。
~~ 未完待续 ~~
我的婚姻到底怎么了？（ 家庭婚姻比较努力优秀性羞耻老公不配得拥有
我带着对老公的满腔怨恨进了沟通室。当温柔的沟通师问我：“最近有什么让你挂碍的事？”我的委屈和怨气如火山一样喷发出来。我开始历数老公的不是：他如何如何的低俗没有理想没有追求，如何如何的冷漠无情，像木头一样；他如何如何的不会挣钱穷光蛋一个！
因为我对外一向都爱面子，装着嘛，从未对人说过这些，所以话匣一开，一发不可收拾，我滔滔不绝的讲，数完老公的不是，开始数男人的不是，接着数中国男人的不是，最后还信誓旦旦：“中国男人都这样的，要骨气没骨气，要浪漫没浪漫，我要离婚！我要嫁到国外去！！”
沟通师没表示任何意见，轻柔地说：“我了解。”“往更早之前去找找看，有没有其他类似的事件？”。我想到啥讲啥，一路讲下去，很快讲到童年、幼年、再讲到了胎儿期，竟然回溯到我投胎的时候，姐姐才出生几个月，我就跑来投胎了，妈妈根本没想到又怀上，以为自己肚子长了啥，去看医生还被当众说一顿。妈妈觉得羞辱，又为未来担心。在娘胎里的我正愧疚自己来得不是时候，听见父亲得知母亲怀孕后很开心，说“又有了，好啊！这次肯定是个男孩！”。我就暗下决心：“我要让他们看到女孩比男孩更好！”。
“要让他们看到女孩比男孩更好！”这个念头就象一个紧箍咒一样，让我从小到大就一直很努力做到比男生优秀。从幼儿园到大学毕业，我所待过的班级，从来没有男生超过女生的，优秀的都是女生，男生都不怎么样。（小时爸爸很疼我，我还觉得有个男性的偶像，可我四年级的时候，发生了文革事件秋后算帐。父亲在我内心的形象一下崩塌了）再也没有哪个男人让我崇敬的。所以，我从骨子里就没有赞赏过任何一个男生，我只是礼貌地和他们相处，内心总有点居高临下的感觉，不是把他们当弟弟就是当孩子看待。我对男的都这样，对我的老公，我当然也是一样看不起啊。不信任他的能力，把他当孩子一样照顾，批评他，唠叨他。我要做到优秀嘛，所以无论工作学习，都非常努力，升职加薪自然也比他快。而他是个知足常乐的人，我就更瞧不起他了。（但凡家庭中太太看不起先生的，都不会幸福）先生自尊心也很强，当然隔阂就深啦，亏他还忍受我这么多年啊！
妈妈因为孩子多，家务操劳，几乎没时间关注小时候的我（我既不是最大也不是最小），记忆中从来没有得到过妈**夸奖和拥抱，因此我小时候是缺乏母爱的。那我就很需要被关注。因为深层有要证明女孩比男孩好，认为只要我做好，父母就会爱我。所以我不管在父母面前还是在外面都拼命表现得很好，很讨巧，很乖，很懂事，善解人意，很热心帮人，不懂拒绝。目的就是要别人认同我好。工作了更是如此，明明不是自己喜欢的事，为了要别人说我好，都会去做，就很累啊。很累了回家，先生不宽慰我，还很不理解说我活受罪。就窝火！对他没好气了！
人啊，没有比较的心就很清净，有了比较的心，简直就是自我折磨。因为我要比男孩好嘛，用比较来证明自己。所以处处与人相比，比过了男生就开始比女生了。别人老公有钱我老公没有，生气！别人老公有车我老公没有，生气！同学夫妻俩出国了我们还在这里，也生气！这些气全撒在老公身上，都怪他没用，不争气！害我没面子！
胎儿期这个点以及跟妈**关系，对我影响太大了。沟通师帮我不断重复释放那些不被接纳的感觉，没有得到关注的感觉，以及我那可怕的紧箍咒一样的心念。并且让我看清了自己今生来投胎的目的。当这些释放完，我从此改变：不再需要证明什么了，也没有必要再做给别人看了。可以轻松自在地做回自己，接纳自己温和柔软的女性特质，也接纳自己是个喜欢自由的人，不爱受教条约束；喜欢探索生命真相，喜欢边走边看，很享受自然；我再也不勉强自己去做别人眼中的成功人士了！并且我也开始用另一种眼光来看待男人，开始欣赏他们的理性思维，也会开口请求帮助，会心安理得地接受男生的照顾，而不再是要把他们比下去了。当我越来越尊重自己的生命，爱自己，我也开始理解了我的老公他是怎样的人；他有怎样的追求和梦想。我也明白了每个人来到世上都有他独特的一面以及他要完成的课题。因此也越来越尊重我老公的生命以及他的人生体验了！我也不再要求他追求那些不是他想要的所谓成功，不再挑剔他的毛病，相反却能经常看到他的优点和特质，赞美的话多了。于是，我们彼此都得到更多的信任和理解，也感觉到了来自对方的支持。
可是我对先生还是会有坏情绪，我还是觉得他冷漠，他晚上总是在电脑前坐着，闷声不响。我需要他陪伴，希望他来陪我说话，希望他来抱抱我。其实就是很简单的一句话：“老公你可不可以来陪我睡？”我就怎么也说不出口！相反我会怎样呢：制造声音来引起他的注意；踢床、翻身、起来上厕所、吃东西、告诉他我睡不着（那个笨蛋，说：“睡不着就起来看看书嘛，要不和我一起看看电影嘛”。就是不知道我要什么！）、他还是不理我，我就越来越窝火。越窝火就越睡不着。然后我会假装腰痛、肚子痛，他会问我要不要去医院看看，就是不离开电脑！我生气了，会吼他：“你就不会来帮我按一下腰啊？！”他才会慢吞吞地关掉电脑到床上来给我按摩一下，按摩完了就回到他睡的那半边床。可怜的我本来只是想要他陪我，抱抱我的，可是煎熬了这么久，要求就升级啦！......老公在性的方面很棒，可我怎么还是觉得不够！？每次他满意地睡了，我却还在那辗转反侧。其实是肉体得到了满足，心灵的缺口还在！曾经有一度我觉得自己有毛病，是不是性欲太强了！还是我老公太冷淡了呢？我认定是他的问题，是他不懂浪漫！
可是人家不痛苦啊，痛苦的是我，还得我自己去面对吧！好，我为此又去被沟通。一路回溯，还是回到我的胎儿期，我看到了父母的相处模式。我的父母是丧偶再婚的，曾经丧失至亲的痛让他们很缺爱。爸爸很疼妈妈，很怕妈妈不理他。而妈妈呢，老认为自己命苦，很容易生气，掉在苦命的情绪里，觉得丈夫应该怎样怎样。动不动就臭起脸来不说话，也不告诉你怎么了。爸爸就会主动去做点什么。七十年代初资讯匮乏，没有其他消遣啊，天黑了就是睡觉。爸爸讨好妈妈，每天睡觉就会抱着她，哄她啊，所以妈**生气不会带到天亮啦。典型的“床头吵架床尾和”。我竟然完全复制了妈**模式。一生气就臭起脸不说话，然后头脑里不断编一些自己很命苦的故事，越想越悲惨，也不告诉人家我为什么生气！我以为老公应该会知道啊，他应该来抱抱我，哄哄我啊！可是我老公不是我爸耶！！人家小时候不缺拥抱啊，人家不需要！你煎熬去吧，他根本不知道你的苦！
我们在胎儿的时期，很多时候是没有自我意识的，以为妈**身体就是我的身体，妈**情绪就是我的情绪，所以直接就复制了妈**行为模式。通过沟通不断释放，将那些不属于我的情绪从自己身上剥离以后，我发现好奇怪，我竟然没有了那些很需要先生陪伴和拥抱的欲望，再也不用体验那种拉扯和煎熬了。咦，发现自己根本就不是个性欲很强的人啊！反而很享受自己单独的空间和时间。相反，先生倒变得主动起来。而我也能坦然地表达自己的需求让他知道了。现在我也不再觉得他是冷漠的了。因为我没有了强烈的需要，没有了煎熬，对他的态度温和多了，会主动关心他而不是等他来关心我，主动不求任何回报地去拥抱他，体贴他而不是等他来体贴我。他自然也就和颜以对啊！慢慢的我们的，彼此的心越来越敞开，一个眼神，一个牵手的动作，朴实的爱就已经在传递了。
后来我跟他讲起之前那些痛苦煎熬地等他的感觉，他竟说：“你笨啊？不会直接来把我电脑关掉?!”晕倒！我痛苦了这么多年！
关系好了，我已经不想换老公了。可我还是嫌老公穷啊，怎么办？我就开始用心想事成，吸引力法则了。观想我的老公越来越富有。可这种观想挺累的！不如还是去沟通吧。沟通总能真相大白。
一沟通，又回到小时候，大概两三岁的那件事。那时我家住在国营矿山的干部区，周围好像都是干部。可我爸妈不是干部。爸爸是民兵，负责守护干部区的，加上我们家孩子多，经济很拮据。所以，我小时候的概念是：我们是富人区里的穷人。有一天，吃晚饭的时候，听到邻居伯伯的声音，很高兴地往外跑说，“去看看伯伯出差回来给我带什么好东西了！”被妈妈一把揪住，狠拍一掌，大骂一顿：“你羞不羞啊！？老去要别人家的东西!?我跟你说多少回了,不要拿别人的东西!”（妈妈是怕别人说我们家没家教，所以骂得很大声啊！）小小的我楞在那里，妈**话直接输入我的第八识，形成很深的无明种，让我形成了什么模式呢：
接受别人的东西是羞耻的，从此以后不敢要别人给的东西，即是要了，也要等价送还其他东西回去；只能别人欠我的，不能我欠别人；这样的观念让我绝对不敢嫁一个有钱的老公，以前有其他比较富裕的同学追求我，我也知道他们将来都会有钱的，可是就是不敢接受。偏偏嫁给最穷的。更严重的是，嫁了个穷老公，还连老公赚的钱都不敢要，花他的钱都觉得不自在。就总是自己去挣钱，还一直怪人家不拿钱回家。老公后来告诉我，有一次他拿回来年底的奖金两万元，儿子很高兴，而我当时正在跟他冷战，瞟了一眼那叠钞票，那种眼神，就好像鄙视一样，仿佛这钱是用见不得人的手段偷来还是赌来骗来的。当时他心都凉透了。哪个男人挣钱不想给自己心爱的女人花啊？连这个动力都没有了，老公本来又没有太大的抱负，不穷才怪呢！
小时候我妈妈常常还经常教育我一句话：“人家是有钱人，我们家穷，别老去人家家里要人家的东西，我们还不起！”（长期熏习的无明种），导致了什么？——我强烈的卑微感和不配得意识。不敢去有钱人的家，不敢交有钱的朋友。有钱人对我越好，我越感到羞耻，好像自己去巴结别人一样，恨不得赶紧逃离......我工作做得好，老板对我好，我也很不自在，想要逃离。为此我莫名其妙远离了很多有钱的朋友。远离有钱的朋友，又怎么会有钱呢?
回到小时候那个事件，后来邻居伯伯责怪我妈妈，说是他早跟我讲好要给我带好东西的，把我招呼过去，给我两个很漂亮的陶瓷小茶杯，说一个给我，一个给我妹妹。我端着杯子回来，看到比我只大一岁的姐姐坐在门边，一付不屑的样子看着我的杯子，可我明明知道她内心也很想要！因此我又觉得羞耻，这又形成了什么模式：
我有别人没有，我也觉得羞耻。所以我总是努力做得很优秀，却从不敢参加当面的竞争，很怕我得到了别人没得到，那会让我羞耻，但凡遇到竞争，总会整点事端出来好让自己退出；甚至连当众被夸奖也感到不自在；在单位得了奖金别人没得，也羞耻，不敢让人知道；因此我总是把握不住机会，赚钱升职的机会一再错过了，让我自己赚不到钱......
我有别人没有的东西，就恨不得赶紧分给别人：小时候不管谁给我好吃的，一定拿回家分给姐姐妹妹，如果没得分，自己吃了，就不自在，不敢回家；长大后，我赚的钱从来留不住，总有法子把它们很快花出去，还多数不是为我自己花的：比如给老公买摩托车啦；老公的哥哥要还债啦；姐姐要借钱啦；妈妈要盖房子啦......如果自己有，不能给到别人，就不自在；比如别人问我借钱，我没有还好，明明有，却不能借，又会很不自在......
哈，还是我自己的问题。这些不配得意识、不敢享有的意识，障碍着自己，钱就一直进不来，即使进来也留不住啊！当我清完这些点，嘻嘻，老公的收入每月都在增加噢！而且会很主动给我钱用，我当然也能心安理得地接受啦！
当然除了以上这些点，沟通师还带我清除了自己对于婚姻的业障：也就是——
有哪些是我该做没做的？
有哪些是我不该做而做了的？
有哪些是我不想让别人知道的？
让我看清了这些事如何让自己的内心背上负荷，对于的婚姻造成了什么影响。
当上述点清除完，我和先生的关系就彻底地改变了，孩子也变得自信开朗多了！家里的气氛和和美美的真幸福啊......
~~ 未完待续 ~~
我的婚姻到底怎么了?(三）(： 婚姻爱匮乏讨爱相爱卓玲认同控制胎儿期童年婴幼儿父母伤痕杂谈 最深的痛苦里面，包裹着的，是上天给你的最大礼物！
我爱上了深层沟通这项技术，因为它让我收获了幸福美满的婚姻！我不断用它来清理自己的各种障碍，同时也不断用它来帮助别人。从08年7月到现在，我沟通了近百名个案，时数超过一千小时。嘿嘿，很好玩的是——来找我沟通的个案，几乎都是为感情婚姻和两性关系的问题来的！透过自己和个案们形形色色的痛，我解开了幸福婚姻的密码，成了朋友们眼中的婚恋专家！很感恩被我沟通过的个案们，谢谢你们！没有你们就没有今天的我。我愿把这些收获分享出来，让更多的朋友回归爱与幸福。
通过上千小时的沟通，我发现会障碍婚姻幸福最主要的因素有四个
（一）内在缺乏爱
（二）性的观念和性的隐瞒
（三）财务的问题
（四）前世的业障
而这四个因素中，最最关键的是第一个——内在缺乏爱！那我们就先来讲这一点。
内在为何会缺乏爱呢？基本上都跟自己童年、婴幼儿时期、胎儿时期(0至6岁）与父母的关系有关。这些时期父母亲对我们的否定、不接纳、遗弃、不公平对待、无意的冲突误会......或者父母亲由于本身对爱的误解，而给予我们的错误对待和错误表达，都会在我们幼小的心灵中留下伤痕和印记。让我们形成某种习性和模式来与人相处。如果这些小时候的伤痛没有得到疗愈，我们带着这些印记和伤痕走入婚姻和两性关系，就很容易受伤！
婚姻是两个相爱的人在一起，相爱——本该是互相付出爱，给予爱；可是我们大多数人的婚姻，由于内在的匮乏，变成了互相讨爱......讨爱的方式有很多种，来看看几种比较典型的：
用奉献自己，为对方做很多很多来讨好对方，让对方爱自己。本来奉献和付出是件很美的事，当我们不求回报地，没有任何条件地付出，那种付出是满心欢喜的，是不会觉得累的。可是当一个人为了让对方爱自己而去付出和奉献的时候，这种付出的背后不是源自爱，而是源自恐惧：害怕得不到爱，害怕得不到认同，害怕失去对方，害怕寂寞等等......那这就已经不是付出，而是通过付出来索取了！这也是在讨爱。很多女性都是这样噢！如果你看到某某女士面容憔悴地跟你抱怨：“我为他做了这么多，他还那样对我......”你就知道了，她所做的就是在讨爱。这种单方的，源于恐惧的付出，导致施与受的能量不平衡（本来人家并不需要你那样无微不至的照顾嘛！你非要做，做了还要别人回报，人家已经被你照顾成孩子了，拿什么来回报你?)，这种付出，让施方疲惫不堪，受方背负内疚，久而久之，受方就想逃离了。
会用这种方式讨爱的人，小时候大都是乖孩子。我自己就是一个例子。以前的教育都希望孩子乖，听话，会体谅人，诸不知，乖巧懂事的背后，隐藏了一个害怕孤单、害怕不被爱、害怕被遗弃的受伤小孩！
用监管，紧抓不放来留住对方。把对方当成自己的私有财产，“你是我的老公”，“你是我的女人”，所以你去哪要让我知道啊，你收到哪个女人（男人）的信息电话，是怎么回事你要告诉我啊！你晚归到底去了哪里，跟谁在一起，不可以隐瞒我啊！因为我很爱很爱你啊！经常有朋友打电话给我：“卓玲姐姐，我好难过啊，是不是我爱得太深了？”NO！错了，不是因为你爱他太深，是因为你很缺很缺爱，所以你很怕失去他，所以你才会想紧紧抓住他。抓得越紧，对方就越没有自由。人人都是喜欢自由的，时间长了，对方就要想办法挣脱这个温柔的牢笼。
用刁蛮撒野，扮演无知小孩来讨爱。如果是小两口间偶尔逗逗乐，耍耍花腔还挺好，增加点情趣。要是长期如此，就表示心灵层面有讨爱嫌疑，想让对方觉得她没能力照顾自己，好栓住对方。也有一些女生真的就是没长大的小孩，用刁蛮撒野来讨要，可以猜想到，在她的小时候，有强烈的未被满足的欲望。
用生病来讨爱。有些人整天病怏怏的，不是这里不舒服就是那里痛，特别是有自己心仪的男生在场的时候，更是表现出一副林黛玉似的楚楚可怜。好让对方来关注自己。把关注当成爱。
扮演受害者，编织悲剧故事或者不断复述自己过往的悲剧故事，要人同情，来博取爱。把同情当成爱。
用改变自己的外表，美容美体，甚至不惜去整形，来讨好对方，留住对方，希望对方永远只关注自己，只爱自己。我以前有位女朋友，初见她时是个气质美人，长得像杨钰莹那么甜美，又带着浓浓的书卷气，公认的美女。可是她的内心却一直觉得自己不好看，经常想个要去整个双眼皮啊，隆隆胸啊什么的。她本来也有很好的婚姻，可是一旦老公忙起来冷落了她，她就不放心了，要监控老公。后来老公有外遇，她更受挫，不断在外形上改变。从一个书卷美女变成了一位性感女郎。一位性感女郎，很自然的有人追求啊，后来她也外遇了，结局是好好的一段婚姻断送了。之后她又有了另一段婚姻，但我再遇到她是，谈吐之间发觉得她还是嫌自己不够美，怕留不住这段姻缘。一问才知道，原来她从小就被母亲说她长得不好看，没有遗传到母亲的优点，还不如母亲好看。会对孩子说这样的话的母亲，可想而知也是不知道如何爱孩子的，所以我这位朋友的内在是多么的自卑和缺乏爱啊！每个人都看到了她的光彩，可她自己就是看不到。
用标榜自己，证明自己优秀来让对方关注自己，认同自己。男生比较多用这种方式的。女生也有用这种方式讨爱的，可是用这种方式的女生自己很不易觉察。因为这样的人通常都很优秀，别人都夸她优秀，她就更无法觉察自己，不自觉地在家庭中也是这样，在亲戚朋友面前也是这样。那么另一半就会感受到被看轻和被冷落。阴盛阳衰，说幸福那是骗人的！
还有一些比较极端的讨爱方式，比如用自杀自惨来栓住对方，将对方捆绑在自己身边；用孩子做人质，来制约和套牢对方......等等。
以上种种行为模式，都是由于内在爱的匮乏，也都是源于我们与亲生父母之间爱的链接出了问题。因此很多灵修工作坊都设计各种各样的环节来疗愈我们与父母的关系。孩子的自信自尊，来自与父母长辈的肯定和祝福，从这当中感觉到自己是重要的、被爱的、有价值的、有贡献的。孩子才会像花朵一样绽放出自己独特的美丽和芬芳。
当我们与父母的关系疗愈了，就可以自信地坚定地的做自己，爱自己，发挥自己的天赋和特长，而不需要去模仿和比较，也不会去讨取认同和关注了。也唯有这样，才能懂得如何尊重别人，如何爱别人。那才是真正的爱啊......
~~ 未完待续 ~~
我的婚姻到底怎么了？（四）(： 婚姻性羞耻贞操肉体高潮隐瞒观念侵犯自慰越轨堕胎幸福 下面我们来看看影响幸福婚姻的第二个因素：性的观念和性的隐瞒
很多人对“性”是有羞耻感的！
当我站在讲台上分享，一提到“性”，就看到有听众面露尴尬的表情，有人内心立刻会升起抗拒的念头“噢，不要讲这个吧！”可是，也正是这个话题，又是大多数人内心深处最最想了解的。不信你去看看摇瑶的博客，点击率最高的文章就是有关性的话题。
我们的观念到底怎么了？！ 我们哪个人不是由“性”而来的呢？有谁是从石头中爆出来的吗？其实，性不过就是一种爱的表达方式，跟拥抱、亲吻、牵手一样，只是，和谐的性能让双方达到更高程度的合一感，一体感，更深的连接。为什么这种行为会被认为是羞耻的呢？这个问题有待探讨（我以后再来写这个）。而我们这里要讲的是，对性的羞耻感会影响婚姻的幸福。性的需要已经是我们人类身体的本能反应了，如果你觉得这是一件羞耻的事，就好比你肚子饿了却觉得吃饭是件羞耻的事一样，试想你能品尝到饭的香味吗？估计你每次吃饭就会增加一次罪恶感吧。一对夫妻能在一起生活，当然要有有别于与其他人相处的部分，这就是最亲密的性关系。如果我们不能坦然地分享彼此的私密，爱的流动就受阻了。所以对性的羞耻感很害人啊，有很多夫妻就是因为这个障碍越走越远。
我们国家素有“贞操”的观念，这好像有它正面的意义，就是用来约束性的泛滥。可是过度信仰这种观念，就成了执着，成了麻烦！我沟通过有些夫妻，其中一方因为某种原因不得已有了越轨行为，也许就一次。已经坦白了，忏悔了。另一方也接受了道歉，不再追究了，可是内心就好像有根刺拔不掉，那就是“觉得对方脏了”“不纯洁了”，为此耿耿于怀，从此不再与对方有性关系。就此维持无性的婚姻达几十年，硬生生地压抑自己身体的需求，内心的煎熬可想而知了。这样的婚姻怎么会幸福呢？
人当面忌讳谈性，背地里又很热衷。今天我们的社会，到处都可见各种成人用品店，成人用品广告，宣传单。这些广告真是误导人啊，大肆宣扬性行为中高潮的感觉，让人以为那种欲仙欲死的感觉完全是通过肉体来实现的，如果不能达到，就是自己的肉体有问题了，所以要通过药物等等来让自己的肉体更好，更强大！真是大错特错啊！在性的亲密里，如果没有彼此心灵的交流，是很难达到满足的，即使满足也是转瞬即逝，换来更多的空虚和不满足。这些离开了心灵而去谈性的广告，让人越来越追求身体的满足，越求越得不到，越得不到就越怀疑自己的性能力。曾有一位男性朋友来沟通，他说自己性功能有障碍，几十年都不行，属于早泄一类，所以对自己很没自信。后来才知道，这位朋友从来不知道对自己的妻子说一句温暖的话，从来没有过关爱和抚摸的亲昵动作，他在家里是个大男子主义，一切他说了算，妻子也从来不懂提任何要求，一上去就直接进入。难怪，没有心灵的交流，又哪来亲密的分享呢？（不早泄那不成强暴了吗？）肉体的摩擦永远比不上真心的关爱和体贴啊！不导正这个观念，很难得到幸福美满。
以上观念都会障碍性的和谐从而影响婚姻的幸福，而在性的方面有隐瞒，也同样对和谐的性关系造成影响。典型的隐瞒有以下几种：
曾经被性侵犯。很多女性在幼年和童年时期有过这样的经历，有些是轻微的，有些是很痛苦的。人人都试图忘记那些记忆，可是我们的心灵（深层的意识、第八识）无一遗漏全部记录着。深层意识里的记忆遇到合适的场景会起作用，让人出现非理性的行为，比如：觉得自己是脏的；觉得自己不配拥有这么好的伴侣；觉得自己很下贱；觉得性是痛苦的；内心很痛恨性，身体却极其渴望很暴力的性行为；痛恨男人，觉得男人都是兽性的；用身体来诱惑男人以达到报复......等等。这些痛苦的记忆必须被释放，必须被宽恕化解，背负着这些伤痛无法享受真正的幸福。
有自慰的行为。我必须告诉大家其实大多数人都有这样的行为，它也就像是身体的需要一样。可是我们的观念认为这是不好的行为。有些书籍把这种行为叫做“手淫”，很多人（特别是在小时候）看到这个字眼就给自己贴上了标签，“淫”就是“淫荡”的意思，立刻认为自己是很差劲的，见不得人的。可是身体是需要的，所以每次做这样的行为都很罪恶，久而久之，卑劣感和罪恶感越来越重，在亲密的关系中就越不敢表现真实的自己了。实际上，自慰只是让自己的身体舒服罢了，这个行为有伤害任何人吗？你的身体累了想伸个懒腰，有伤害人吗？如果你觉得它是个人隐私，别让人看见就好啦，干嘛要背着罪恶呢？一个想法，就这么害人。但是，也必须申明：长期频繁的自慰行为的确是对身体不好的，如果有这样的行为，还真的要好好找沟通师沟通一下，是什么造成的。
越轨的行为。越轨行为也有很多，比如过往曾经有过不能让自己的婚姻伴侣知道的性行为，而不能原谅自己的；比如小时候曾经跟谁玩过性游戏；比如偷看过什么等等，这些行为也会让人内心背上负荷，无法轻松自在地享受婚姻生活。
越轨行为严重的是外遇。外遇的原因有很多，其中有一种是由“亲因缘种”引起的。例如某男士小时候经常被父亲打骂，每次父亲打完，妈妈都会去抱他疼他，给他特别的照顾和关爱，这样妈妈就形成了他的“亲因缘”，长大了就还会去寻找那种被关爱的感觉，如果在自己家里找不到，就会不断外遇了。这种行为是连他自己也不能控制的。经常有女性朋友向我哭诉，说:“他到底是不是要气死我啊？！跟他离婚他又不肯，还说很爱我，可是怎么就这么不让人省心啊？！”呵呵，他真的不是不爱你，只是无法控制自己罢了。那些“亲因缘种”在深层的意识里，表层的意志抵抗不过深层种子的力量。
还有很多人，是在外遇中寻找爱的（本来就缺，家里又找不到，就到外面去找啊）。内在缺乏爱，就很容易被一句赞美，一番关注，一段照顾吸引，身不由己地陷进去......
过往有过堕胎的行为。堕胎行为在中国实在太普遍了，大家都已经麻木了，习以为常了吧！实际上这样的行为就是杀害一个生命啊！不管怎么安慰自己，怎么合理化，政策怎么不允许。我们的内心深处，对这样的行为，都有很深的罪恶感；而被堕胎的婴灵，也会有怨恨而不得解脱；这样也会严重干扰夫妻间感情的和谐。这个问题有很多论坛和网站上都有在讲，大家一定要去看看，坚决杜绝这样的行为；如果曾经有过，一定要诚心忏悔啊！
......
以上这些隐瞒行为，看似没人知道，可是过不去的是自己的内心，会让自己的内心背着负荷，就像阴暗的烟雾一样，阻隔了和伴侣之间心的距离。心的距离远了，幸福也就越来越远了......
~未完待续 ~
我的婚姻到底怎么了（五）(： 婚姻财务钱财富匮乏信念动机意义业丰足幸福 接下来我们来看看会影响婚姻幸福的第三个因素：财务的问题——也即是对金钱的观念
处在现今的商业社会里，金钱是我们在这个世界安身立命的基础，也是影响夫妻和睦的一个重要因素，不是曾经有一种说法：“贫贱夫妻百事哀”吗？金钱匮乏会引起夫妻间很多的矛盾，例如：
穷困的儿媳妇被婆婆看不起，饱受不公平待遇啦；
夫妻一方对自己原生家庭的父母和兄弟姊妹经济上给予资助，而另一方的原生家庭却没有得到任何资助因此争吵不休啦；
因为自己出身卑微嫁到有钱人家而忍受屈辱啦；
因为内在的自卑，委屈自己嫁了没钱的老公，一直陷在穷困的境地啦；
等等等等……
总之没钱的烦恼多了去了！“有钱不是万能，没有钱万万不能”。
人有一个习性，烦恼的时候不会找自己的原因，多半都只会指责对方不努力，没出息。越指责矛盾越激化，到最后就婚姻破裂了。
其实，我们今天会落到如此金钱匮乏的境地，反应了我们自己跟“钱”的关系（你不爱钱，钱不爱你），也就是我们内在（深层意识）里对金钱的观念，这些观念也跟我们从小的成长过程有密切关联。关于金钱、财富、有钱人，你听说过（相信过）下面这些话吗：
金钱是万恶之源；
铜臭；
有钱人都是贪婪的；
有钱人都是罪恶的；
那些富人，谁知道他们的钱怎么来的；
***有钱人，没一个好东西；
就是因为他们这么富，才害我们没有钱
金钱买不来快乐；
你一定要拼命努力才能挣到钱；
那不是像我们这样的人可以享用的；
我们穷，负担不起；
不要跟他们玩，他们是富人，我们是穷人；
困难时期，一定要节省钱；
……
如果我们内在有以上这些信念，能挣到很多钱才怪了！即使挣到了，也会很快失去，然后可能还会怪别人怎样怎样不懂理财，不旺夫（不旺妻），害我现在一穷二白。实际上都是自己内在的信念（你也可以叫它深层意识、潜意识）在做怪。深层的意识你看不见，可它比你的头脑（表层意识）的力量大得多，它才是幕后黑手，让你的外在世界符合你的深层信念。我们都像机器人，自动运行，被过去的程序和旧有的习惯统治着，不敢拥有钱、不愿拥有钱；不愿（不敢）跟富人交往；不敢让自己享受好东西；不敢享受金钱带来的快乐；不懂得感恩钱。如果钱是一个朋友，我们这对它，它能对我们好吗？！
这些信念怎么来的呢? 很多是父母教育给子女的。父母长辈以自己对金钱的认知通过言传身教，长期输入，灌输给子女这样的观念（像电脑程序一样），6岁以前的孩子不知分辨真伪，相信了，全盘接受了，长大后面对金钱财富，这些观念程序开始运行，就呈现了现实的这样穷困的果相出来啦。
有些行为和习性是我们直接复制父母的模式，比如我们父母那个时代的人体力劳动居多，要拼命努力工作才能挣到钱，我们如果复制下来了，也会拼命努力，加班加点，用体力和时间去换取更多的金钱。实际上，体力和时间都是有限的。去看看真正有钱的人，他们的财富是靠管理、胆识、创意、成功的人际关系、广阔的胸襟和远大的目标等等这些无形的工作和付出换来的，并不是靠体力和时间耶！
还有一种情况，有些信念是由于我们成长过程中遭遇到一些特别事件形成的。比如小时候目睹父母亲为了钱的问题吵架，甚至大打出手（钱跟打架联系在一起）；至亲的亲人为了挣钱累到往生(钱跟死亡联系在一起)；有些经历过四清、文革的人，小时候亲眼目睹抄家，家里所以财物被洗劫一空（钱跟一无所有联系在一起），还被打为地主富农反革命，受到隔离和歧视（钱跟受歧视联系在一起）；等等……这些与钱、财富有关的悲痛记忆，会让一些人害怕钱、避开钱、不敢拥有钱……
没有钱烦恼多多，可是有钱的夫妻也会因为钱吵架，为什么呢？我见过这样的情形：
夫妻一方一味顾着挣钱，而忽略了另一方及家人的感情，完全不懂天伦之乐，不懂享受生活，以为给钱就是给了家人一切了。挣钱成了活着的唯一动力。一般男士居多。疯狂挣钱的行为背后的动机，通常都出于负面的信念和需要：出于恐惧、出于愤怒、出于报复、出于证明自己等等。这些人小时候通常也有过伤痛的记忆，比如上面所说的特别事件，有些经历这些事件的孩子，不会走向对钱的反感和抗拒，反而会走向另一面：“总有一天我要证明给你们看，我要出入头地，我要挣很多很多钱！”当我们被恐惧推动时，很多人为了证明自己而拼命去挣很多钱，但是金钱并不能让恐惧消失，你还是会时时感觉被歧视，不受尊重，你以为是因为钱不够多，就拼命追求更多更多。没有哪个数额的金钱能够缓解内心创伤的疼痛。唯有内心疗愈了，才有可能真正享受金钱带来的美好生活，也才能顾及亲情和爱情。
以上情况如果是丈夫拼命挣钱还好些，换成妻子这样做就更麻烦了。通常女强人的婚姻都不太幸福，为什么？会那么努力去成为一个女强人，背后多半也是出于恐惧的动机，想要证明自己的优秀，而另一半如果没有这么强烈的挣钱动力和好胜意图，不自觉的就会被比下去，觉得自己矮妻子一截。即使他本人没有这样的意识，随着妻子的越优秀，旁人的眼光和议论越多，男人的自尊心也会慢慢受打击。长此以往，就貌合神离了。
这就是，挣钱的动机不一致，有钱也成了烦恼。
还有些夫妻，不是很有钱，也不是很穷，却也经常为钱争吵，吵什么呢？金钱对于两个人的意义完全不同。他们有一方是“储备型”的，认为钱意味着积累，意味着再创造，意味着更美好的未来；另一方是“享乐型”的，认为金钱就是即时的享乐。所以，当“享乐型”的一方无论什么时候花钱，对“储备型”的那一方来说，她（他）不是在花钱，而是在花他们的未来；同时，就“享乐型”的而言，无论“储备型”的什么时候阻止她（他）花钱，都是在攫取她（他）生命中的享乐。双方都会将其上升为“根本不爱我！”。
事实并不是彼此不爱对方，而是他们从小形成的对钱的观念的差异，很多也都源自于他们的父母对于金钱的态度。举个例子，我们的父母曾经经历过困难时期，或文革时期，形成有些观念：“要节省，为穷困时期而积蓄”或“你可能很容易失去所有的钱，所以还不如在能花的时候及时行乐”。看，多大的差别啊！当我们能看到父母的模式如何影响我们自己，也就可以知道对方是如何受到影响的。于是，排除了不被爱的因素，沟通和理解也就容易多了。
以上只讲到观念和内在的驱动力对获得财富的影响，如果对钱有业种，也会障碍我们拥有更多的钱。也就是
对钱做过不该做的事，比如偷钱；骗钱；比如用钱做过伤天害理的坏事......
对钱有该做没做的事，比如应该给别人钱的没有给......
对钱有不想让人知道的事，比如夫妻间有隐瞒，藏私房钱等......
诸如此类的行为，同样会影响我们拥有丰足的财富，澄澈的心灵，从而也影响幸福的婚姻。
~ 未完待续 ~
我的婚姻到底怎么了（六）( 婚姻因缘业障前世受害者加害者父母关系
下面要讲影响婚姻幸福的第四个因素——前世的业障
本来不想提前世，因为太多人对前世有质疑，认为是迷信的，是幻想的。对于从小接受唯物主义教育的人来说，很难接受。
可是不提不行，因为深层沟通这个技术的的确确可以让人回溯到前世，我所沟通过的个案，在十小时内回溯不到前世的只占30%。而我自己以及个案们所回溯到的前世内容，先不管真假，无一例外都跟今生身边的人事物有着密切的因果关联。当看清这些因果关联后，个案的心结打开，现实生活中的问题也得到了改善。所以，热爱真实的我，不敢不提，不提怕误导人。
如果没有前世，请问中国有十几亿人口，为何你就唯独对他（她）情由独钟？别人都把你当公主来捧着爱着你都不要，为何你就偏偏选了他，还要百般呵护他？?本来好好的两人世界，海誓山盟，白头偕老，为何突然出现一个第三者？?离开了前世因缘，这些问题都不好解释。
在我清理自己婚姻问题的时候，也曾回溯过很多次我与老公的前世姻缘。最让我震撼的一个前世竟然是我背叛了他。那一世他仍是我的丈夫，仍然像今生一样安静，不善言辞。我还是热情好动，后来随太太团去了外地旅行，被诱骗背叛了他，还跟别人生了孩子，十年都没有回到原来的家，等我终于决定回去时，家园已毁,我再也没有见到他。姑且不管这个前世是真是假，但我联想到他今生曾说过两句让我当时不能理解,却又觉得敲到心很痛的话：“你要修行下辈子再修吧，这辈子只做我老婆好不好，就这一辈子！”“如果跟你离婚，我不会再娶”。回溯到这个前世让我明白了这两句话的背后有多么深的情感，强烈的内疚和自责使我从此改变了对老公的态度，不再对他那么苛刻了。
我的很多个案也是这样，来沟通的时候都是受害者的样子，充满委屈怨恨，当他们自己回溯到前世与对方的因缘，发现自己竟然是加害者，而如今这样的结果，只是在体会当时别人的那些被伤害的感受而已。个案自己看到前世的事情，对于他的心灵会有很大震撼，回到生活中，个案也就会有很大的改变。
当然，前世今生的因果关联也未必都是一报还一报这样的方式，有时也是当初彼此的承诺和协定，要来通过某种方式让彼此的灵魂成长，目的是让彼此的灵魂提升。
前世的因缘不是我们想象的样子，通常沟通出来的都让个案自己很意外。我曾经听好几位女士（都是用奉献讨好来索取爱的女士）说过类似的话：“我对他那么好，为他做了那么多他都不在乎我。干脆我让他去跟别的女人好试试看，等发现别人不好了，就知道我有多好了！”O(∩_∩)O哈哈~，我劝你们别！你不知道他跟别人因缘如何，说不定上辈子他欠人家的，他跟别人好上后，皇上变奴才，伺候起人家来了，还乐此不疲，看不把你气坏啊！你还是好好清理自己吧！
讲到婚姻幸福，无法避开前世的因缘和业障不讲。但是我仍然要强调，即使前世的因缘都看清了，但今生小时候不被爱的伤痛没有得到疗愈，与父母的关系没有导正，内心仍然是匮乏的，那么讨爱的行为仍然存在，仍然不懂得爱自己，更不懂得爱别人。对婚姻关系的改善还是没有多大作用。我看到很多人被沟通，回溯过很多前世，该忏悔的都忏悔了，该化解的都化解了，可现实生活却仍旧一塌糊涂！原因就在于此。
所以，不要沉迷在前世的故事里，那，也是一种逃避！关键还在今生0-6岁的经历，以及与父母关系的疗愈啊！
我的婚姻到底怎么了（七）( 婚姻疗愈释放清除种善因付出布施爱本质和谐美满当和尚遇到钻石 好，障碍幸福婚姻的四个因素我们讲完了。那要怎样才能清除这些障碍，让我们通向幸福美满呢？
有人说，心灵成长的过程是个做减法的过程，我非常赞同这句话。过去种种不堪的记忆、痛苦的经历，以及由此而形成的固执的观念和想法，重复上演的行为模式，都不是我们的真实本性。我们每一个人的本性都是圆满具足的，是爱和喜悦的，正如佛经所讲“佛性人人具足”，只是这些成长过程的痛苦经历，掩盖了我们内在的光彩。所以，必须从释放开始。
又有人说：“有必要吗？时间可以淡忘一切”，这是自欺欺人！我们的深层意识，无时无刻不在记录着。淡忘只是一种选择性的失忆，实质是一种逃避：太痛了，避开它！可是如果那些情绪没有得到完全经历和释放，它还在，并且形成了障碍我们幸福生活的种种心念，种种行为；还会形成我们身体的种种疾病；甚至碰到因缘和合时，让我们整个人陷入悲观绝望中无法自拔。
正因为过往如此的痛苦和不堪，才使得我们自己不敢去碰触。解不开痛苦的因，就无法逃脱痛苦的果。因此我们需要陪伴，需要鼓励。这就是为何我们需要咨询师、治疗师、沟通师；为何需要各种各样的课程、工作坊。只有面对可以信任的老师，处身在全然包容和接纳的环境氛围，有老师的陪伴，有同学们的鼓励，或者如一些课程里有角色扮演、音乐的刺激、身体的律动、呼吸的配合、能量的加持，我们才敢碰触到那些伤痛的往事，揭开旧伤疤，把底下化脓的肿瘤整个连根拔除，继而转换信念和想法，用积极乐观的态度创造幸福美满的婚姻。
我们今天痛苦的果，是因为过往的种种“不好的”因造成的。那么在清除过往这些“不好的”因的同时，我们还可以更积极主动的去种下善因，好的“因”，让未来的自己收获好的果。也就是《当和尚遇到钻石》的作者麦克.格西在他的另一本书《真爱密码》里所提倡的——你想要得到什么，就布施什么出去。你想要一个慷慨有爱心的伴侣，先让自己对人慷慨有爱；你想要一个温柔体贴的伴侣，先让自己对人温柔体贴......
当你不断地清理自己改变自己，同时不断地付出与帮助别人，你就越来越能感受到内在的平安与幸福，这种平安与幸福不是外在给你的，是你本身的美好品质不断彰显，就像一颗被尘封已久的钻石，拭去灰尘，光彩就照射出来了。
婚姻情感的问题直接碰触到我们最最深处的恐惧——爱的匮乏。爱是宇宙中最伟大的力量，也是我们人，甚至万事万物的本质。当缺爱的心得到疗愈，内在的大爱会被唤醒，那时的你，将有源源不断的力量去爱，去付出，同时感恩地接受，而不再需要用各种方法讨爱了。当这个时候来临，岂止你的婚姻，包括你的事业、人际关系、你的身体......你的整个人生都会越来越和谐美满，越来越丰富多彩。
当我们内在和谐了，我们的家庭就和谐，一个和谐的家庭可以影响很多家庭；那，我们的社会不就和谐了吗？所以，从自己做起，从改变自己的内在做起吧！
感谢大家倾听我的分享，在此深深地深深地祝福大家......
~ 完~
是非天天有，不听自然无。
愚人求境不求心， 智者求心不求境。
为人正直，则与道相应。
见一切人皆菩萨，惟我一人是凡夫，心自息怒。
德修而谤来.
如何创造幸福美满的婚姻
（一）清除过往的障碍，改变自己
（二）付出，种下善的因
（三）收获幸福婚姻的同时，也收获了幸福圆满的人生
有哪些是我该做没做的？
有哪些是我不该做而做了的？
有哪些是我不想让别人知道的
收获幸福婚姻的同时，也收获了幸福圆满的人生
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