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关于生活里的寂寞

2013-5-16 16:28 发布者: 劝其多事 查看: 386 评论: 0

天已大亮,赖在上铺,下定决心告别慵懒和拖延,洗脸,刷牙,对着大镜子里那张胖胖的脸。又开始了,我也许会在未来怀念的一天,什么都可能发生,又什么都没有发生的一天。

阳光刚好,假冒自行车的轮子摇摇晃晃,咿咿呀呀地响着。一会儿该上哪节课,坐在教室的哪个角落,中午哪吃,要打印什么东西,哪些作业的截止日期又紧紧地逼过来了。好多选择,好多早已经熟悉到不需要选择的选择。全然不觉,可眼见的树叶又是深绿了,格子的短袖衬衫,纱质飘逸的长裙,遮阳伞,还有阳光透过肥厚叶子的间隙投射下来零碎的光影。

在这个偌大的园子里生活了两年,与好多人没有过交集,与好多人有过一面之缘,也与好多人亲如手足,一起笑,一起哭,吐过苦水,谈过心事、理想和人生时间居然就这样走着,不紧不慢,昼不停。有时候,不禁觉得缺了些什么。缺些什么呢?直接地想,似乎是缺了一些人证和物证,一些能够证明这些日子存在的人,或者事情。

情吗?说起来,我好像都没尝过爱情是什么感觉,又谈何期待呢?不过实话说,有时候看着自行车上一对一对来来往往,或是夜晚的路灯下两个拉长的牵着手的身影,因为确乎是有一点莫名的惆怅的。但静下心来,认真地跟自己对话,发现这种惆怅也并不是对爱情单纯的向往,也是空虚,是隐藏在平静的生活中的孤单,像一条条细小的裂缝,延伸到自己都看不见的角落里去,让什么东西在这裂缝里生了根,发了芽,可能等到再发觉的时候,它已经变得高大而粗壮,让我不得抗拒;也有可能就这样躲在角落,永远是不见光的孱弱的幼苗。

其实我害怕让人知道这种孤独,因为我不知道这种不单纯的对爱情的向往是不是有悖于种种准则,是不是对所谓爱情的无情玷污与践踏。可能是我想得太多,想得太重,也可能是一种自卑,毕竟,我是那样容易犯错。也许找个人来想念,就能够填补一些孤单的感觉,但这样做其实是无比危险的。就像,小孩子为什么总是喜欢抱着同一只毛熊睡觉呢?当想念一个人,哪怕可能不是爱情,已经成为一种习惯,你又有什么办法来控制这种感觉,或者说你对这种感觉的依赖,一天比一天深重呢?

我不能决。

也许人到了这个年龄,就会对类似的东西无比敏感。因为此时生活里的你和你过的生活已经是完完全全密不可分。而面对生活中的种种,你已经需要一个人来分享了。可是分享又意味着责任,而想念,就不需要。

所以还是想念吧,等着我看清了自己,就该是会作出决定了吧。在这之前,若是错过,也只能是对自己说一声,对不起。这算是一种懦弱吧,如果是这样的话,我似乎已经懦弱到不敢承认自己懦弱了。

夜深了,就写到这,纵使明天,依旧寂寞

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