桫椤
发表于 2013-3-21 16:28:17
一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
桫椤
发表于 2013-3-21 16:28:40
在电梯里老公拿出一瓶饮料喝，一只蚊子正好落在他往嘴里倒饮料的手腕上，我跟婆婆同时拍向蚊子。婆婆拍在我手上，我拍在老公手腕上，老公的瓶子让我们拍进嘴里10公分，他幽幽的从嘴里拿出瓶子，牙龈也出血了！我跟婆婆默默地出了电梯。可怜的老公我们真的是这个世界上最爱你的两个女人啊！
桫椤
发表于 2013-3-21 16:29:01
生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”.
桫椤
发表于 2013-3-21 16:29:21
真心怀念以前小时候，看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后，见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么...
桫椤
发表于 2013-3-21 16:39:44
上考前复习课，老师走进教室，说 ：“同学们，今年学校规定了，不许划重点 ，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长 叹。老师说：“好，现在请大家把书拿 出来，我们来划一下非重点。
桫椤
发表于 2013-3-21 16:41:12
包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。
桫椤
发表于 2013-3-21 16:41:42
夏日炎炎，一人带着狗去骑马，马精疲力竭的说，兄弟，你不知道累我累呀。那人吓的抱起狗跑过两座山。然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了，马居然说话了。他突然转过身去发现他的狗在拍着胸口说：吓死了吓死了，马居然会说话了。
桫椤
发表于 2013-3-21 16:42:17
我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。 有一天一个小朋友看到了，大声问妈妈：“妈妈你看这哥哥是怪物！” 他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。” 这是我见过的最有爱的解释。
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发表于 2013-3-21 16:42:38
八戒：我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅
桫椤
发表于 2013-3-21 16:43:39
我有个朋友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。 现在都走了四步了，我们又各自抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
桫椤
发表于 2013-3-21 16:44:16
有没有一种人，去哪里手机都要带着，玩电脑放电脑桌边，吃饭放饭桌上，睡觉在枕边，拖个地板都要插口袋，但是手机从来不响，短信也基本没有，但还是乐此不疲。。 。
桫椤
发表于 2013-3-21 16:44:56
刚拿驾照，明天就要去给姥姥扫墓。 晚上我骄傲地跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”我媳妇弱弱地说：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她……”
桫椤
发表于 2013-3-21 16:46:18
班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的...... 老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就悔去吧！！！”
桫椤
发表于 2013-3-21 16:46:48
一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”
桫椤
发表于 2013-3-21 16:48:20
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己，生鸡蛋：虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？
桫椤
发表于 2013-3-21 16:48:41
开车去省城。刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。我仗着性能比他好，一路飙车。果然警察叔叔出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”
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发表于 2013-3-21 16:49:20
医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
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发表于 2013-3-21 16:49:56
病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？” 医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。” 病人：“我腿疼，为什么要看舌头？” 医生：“你***话太多，我想安静一会儿。”..
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发表于 2013-3-21 16:50:32
小红看到警察抓到一只野鸭子，她说：“警察叔叔，你抓鸭子是不是搜救犬不够用，请鸭子帮助水域搜索。” 警察笑着说：“小朋友，我还抓了一只鸟呢。” 小红说：“我明白了，警犬是陆军，鸭子是海军，飞鸟是空军，它们帮助你们立体搜索目标。”
桫椤
发表于 2013-3-21 16:51:05
有一个北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”!