师父问：“你抬头看到什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“......”“师父我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴！”
一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你再从餐馆门前走一遍。。。。。。
上课，班长在下面昏昏欲睡。他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！” 结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
课程培训，分为几组，每组皆有男女。早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。于是第二天，男生集体迟到。。。。
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。法官说：“你要是把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”
战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情， 看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”， 长官说：“再让敌人近一点。” 敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧”
昨晚，我用那句经典的“不是你的错，是我的错”和妹子分手了。 “我知道，你这么说只是想安慰我而已……”她抽泣着说。“不，这真是我的错，”我说，“都怪我，被老婆发现了。”
昨天，弟弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，弟笑了：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！” 听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？” 弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。
一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。。。
哈尔滨一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆......
A：“听说你昨天被宿舍里新来的室友吓到了，怎么回事” B：“是啊，我进去时她叫我做好心理准备，她正在做面膜” A：“那你还被吓一跳” B：“我以为她的意思是贴着面膜有点吓人，没想到她取下面膜更吓人啊！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”
她：你觉的我长得怎么样？ 我：很漂亮！ 她：那你形容一下你自己啊！ 我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了……
不知什么时候起，企鹅挂着都没人找今天突发奇想，把网名改成老公下班了回家一看，头像不停的闪烁啊打开一看全是妹子啊。激动有木有！虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？
1、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！2、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 3、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！4、明骚易躲，暗贱难防。5、我终于能笑着回忆你！6、你喜欢我这件事，我允许了。7、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
太白金星把孙悟空带到了监马寺，说：“弼马瘟，这些马就拜托你了。”“等一下，马在哪里？”悟空对着空荡荡的浮云怪叫着。“你仔细看看，看到了什么？”“我什么也没看到，只看到了一片片的浮云”“这就对了，神马都是浮云。。”
有些人出现在你的生活里，就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩……
如果哪天有幸能认识一位藏族的朋友，我一定向 Ta 讨教四个困扰我多年的问题：【1、到底是谁带来远古的呼唤】？【2、到底是谁留下千年的期盼】？【3、难道说还有无言的歌】？【4、到底是谁他丫拉的索】？