桫椤
发表于 2013-4-27 16:16:19
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么出没得更频繁了呢。以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
桫椤
发表于 2013-4-27 16:16:41
李靖为什么那么恨哪吒？因为哪吒他娘怀了他三年半！他也撸了三年半啊！苍天呐！节操哪去了！！！
桫椤
发表于 2013-4-27 16:17:08
一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
桫椤
发表于 2013-4-27 16:17:30
古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。 相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。 允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。 为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
桫椤
发表于 2013-4-27 16:17:52
一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？答曰：我可得一个一个档减下来啊。
桫椤
发表于 2013-4-27 16:18:34
上大学时，有一特豪爽的东北女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，大婶大大咧咧叫人起床，那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句，靠，大白天的你还裸睡。。。
桫椤
发表于 2013-4-27 16:19:09
朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！
桫椤
发表于 2013-4-27 16:19:37
有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫著紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“块上来！快上来！” 年轻人喘著粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”
桫椤
发表于 2013-4-27 16:20:08
A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？ B：我选闺蜜。 A： 哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢？ B ： 我没男友. A次奥……
桫椤
发表于 2013-4-27 16:21:31
老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：你看到的那只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！
桫椤
发表于 2013-4-27 16:22:01
我一二货朋友接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句女神还是哭，gc来了，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了。。先挂了啊。”
桫椤
发表于 2013-4-27 16:22:40
今天儿童节，早上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么...”
桫椤
发表于 2013-4-27 16:23:12
“中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。
桫椤
发表于 2013-4-27 16:23:35
不少地区接到报告，深夜时分，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”
桫椤
发表于 2013-4-27 16:24:04
有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：妈妈呢？她父亲头也不回，说：“回你外婆家去了”。。
桫椤
发表于 2013-4-27 16:24:33
我记得十四岁哪年，夏天楼下有两人打架，估计是喝多了，然后我犯皮直接一盆水倒下去了，我就躲了起来，这时楼上一人趴了窗户上喊，吵你mb吵，让不让睡觉了。效果不错不吵了，过了一会就听楼上里有打架声，睡你mb睡，还往下倒水，cnm打死你。
桫椤
发表于 2013-4-27 16:25:14
冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”
桫椤
发表于 2013-4-27 16:25:37
都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……
桫椤
发表于 2013-4-27 16:26:06
以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：“先生，请问您充多少？” 他回复：“什么充多少？充满！”
桫椤
发表于 2013-4-27 16:26:32
我：妈，今天我看到劳斯莱斯了。 妈：哦。 我：开车的那个人还戴了双白手套。 妈：要不要我给你买啊？ 我：真的？！ 妈：我说的是白手套。 我：……