桫椤
发表于 2013-5-7 16:31:53
一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。
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发表于 2013-5-7 16:32:26
上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：预备备备，开始。不到两秒，只听见普通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。
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发表于 2013-5-7 16:32:51
大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
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发表于 2013-5-7 16:33:25
语文课，老师为了活跃课堂教学气氛，开展了组词游戏，把“AB”词变成“BA”词。甲学生：门锁——锁门、瓶塞——塞瓶、牙刷——刷牙。乙学生：手套——套手、体操--操体。老师说：“不要乱造词，没有‘操体’之说。”丙学生：楼顶--顶楼， 牛奶--奶牛，皮包——包皮。
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发表于 2013-5-27 07:50:57
初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了！
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发表于 2013-5-27 07:51:49
刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
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发表于 2013-5-27 07:52:10
一天小明来到森林,看见一只小鸟在打麻将,问道:你是什么鸟啊？打麻将的小鸟回答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问道:你是什么鸟啊？洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说道:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼,道:滚,老子是啄木鸟!
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发表于 2013-5-27 07:52:45
对面街上时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失！！”这种骗子做法，我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
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发表于 2013-5-27 07:53:12
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。
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发表于 2013-5-27 07:53:45
家住朝阳区的郝先生说， 他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。 但近来，在潜心研究之后，他发现， 导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。
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发表于 2013-5-27 07:54:01
地铁上，一老头问旁边一青年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？公检法军队都算哈。”“也没有。”“那好，远亲呢？也都不是？”“都不是。”“哦，那既然这样儿……小伙子，你踩着我脚啦…”.
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发表于 2013-5-27 07:54:39
我家弟弟五岁上幼儿园中班，不知在哪学的，今天我去接他的时候，他对班里一个他喜欢很久的一个小女生说了句：“老婆，再见！”那小女生疑惑的回了句：“我不叫老婆，我叫张馨月.”当场笑死我了~~~^_^~~~
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发表于 2013-5-27 07:55:19
问：怎么拉大便，才不被马桶的水花溅到？ 回复：熟能生巧法：当bb断开的刹那快速抬起pp 然后坐下,再抬起……坐下,抬起……反复有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了 。
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发表于 2013-5-27 07:55:40
面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！
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发表于 2013-5-27 07:55:59
一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
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发表于 2013-5-27 07:56:20
《江城子·买火车票》返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉。只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬。独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。
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发表于 2013-5-27 07:56:42
一天，经理交给了我一个任务，让我二十天内，必须完成，我鸭梨非常的大，因为那么短的时间几乎是不可能的。谁知经理对我说：“如果你有鸭梨，就把它放进冰箱里，它就会变成冻梨。”，我差点石化了。
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发表于 2013-5-27 07:57:01
丈夫与妻子去外地旅游,中途两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里. "哎呀!"妻子突然叫了起来,"糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了, 这会儿家里还不全都烧着了.""别担心,亲爱的,"丈夫回答," 正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。"
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发表于 2013-5-27 07:57:31
餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
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发表于 2013-5-27 07:58:37
鲁豫：山川载不动太大脑袋；李咏：岁月经不起太长的马脸；凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；新宇：一师的聪明情愿糊涂；陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！