没事偷着乐
1老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷:“这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?”
老酷说:“八成它们结婚了。”
2
老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说:“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁?”
“镜子和体重秤。”
3
老婆说:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”
老酷说:“当然。”
“为什么?”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4
老酷和老婆逛街,见到一个一米九零的大高个。
老婆:“你要是有他那么高该多好。”
老酷:“物价比他还高。”
5
老婆:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?”
老酷:“对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆:“什么变化?”
老酷:“战败国变了。”
6
老婆问老酷:“我们以后会分手吗?”
老酷说:“不会。”
“万一我们分手了,谁更受伤?”
“脸面。”
7
老婆:“为什么男人既爱家花,又爱外面的野花?”
老酷:“因为男人爱眼花。”
8
老婆:“完美的爱情像甜点。”
老酷:“更完美的爱情像‘十三点’。”
9
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”
老酷说:“现在还看不出来,最后才能看出来。”
“为什么?”
“结账时谁买单谁有风度。”
10
一个朋友让老酷给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……”
老酷说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11
老酷:“爱情让人窒息。”
老婆:“没有爱情也让人窒息。”
老酷:“所以有没有爱情,人都要结婚。”
老婆:“为什么?”
老酷:“窒息是因为缺氧,而婚姻是氧气瓶。”
12
老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文呀?”
老酷说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有丑闻。”13
老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷:“那男人的权力呢?”
老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
老酷:“男人的权力太少了。”
老婆:“男人还有沉默权。”
14
有人问老酷:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”
老酷说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……”
15
有人问老酷:“为什么好好一个人,一有钱,就变坏了?”
“可能金钱和道德是情敌。”
老酷妙语(2)
16
一个孩子问老酷:“叔叔,你知道嫁祸于人是什么意思?”
老酷拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道啦。”
17
老婆:“你怎么老说我傻?”
老酷:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么?”
“找到同类了,高兴呗。”
18
老婆看到老酷写的一篇爱情故事,有些吃醋。
老酷分辩:“艺术不要对号入座。”
老婆反驳:“可你……这也算艺术吗?”
19
老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”
20
有人问老酷:“你什么时候调侃一下男人?”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
21
老婆:“哪个省的男人最不招女人喜欢?”
老酷说:“节省的。”
22
有人问老酷:“结婚的感觉是什么?”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗?你问问我的钱包就知道了。”
23
有人问老酷:“结婚的感觉是什么?”
“受罪。”
“可我看你们挺幸福的。”
“别人看着受罪呀。”
24
一个女孩骂老酷:“你变了,整个一重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?”
老酷答道:“不,男人脑子出了毛病才结婚的。”
25
有位朋友让老酷请客。老婆问:“凭什么要请他?”
老酷说:“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候,他来电话要我喝酒;一次是我在外地,他打我手机;一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
老婆说:“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”
26
老婆:“如果不戴手套,男人和女人谁更禁冻?”
老酷:“女人。”
老婆:“为什么?”
老酷:“因为女人把男人的钱包当手套。”
27
老酷:“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆:“具体说说。”
老酷:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”
老婆:“女人呢?”
老酷:“最怕男人没钱。”
28
有个女孩向老酷诉苦:“我很烦。”
“烦什么?”
“有两个人追求我,一个有钱却没青春,一个有青春却没有钱,但我不知道淘汰哪一个?”
“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
29
老酷因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老酷说:“看来快爆发世界大战了。” 呵呵 自己顶一下 有人问老酷:“结婚的感觉是什么?”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗?你问问我的钱包就知道了。”
有的时候婚姻和物质是有直接的关系的。
不知道我的观点对不对? 2
老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说:“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁?”
“镜子和体重秤。”
这是所有女人关注的问题。 不错不错 很好很好,呵呵 哈哈哈 自己在顶一下 老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷:“这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?”
老酷说:“八成它们结婚了。”
2
老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说:“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁?”
“镜子和体重秤。”
3
老婆说:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”
老酷说:“当然。”
“为什么?”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4
老酷和老婆逛街,见到一个一米九零的大 男人最怕没钱。”
老婆:“女人呢?”
老酷:“最怕男人没钱。”
问世间钱为何物,只叫人生死相许 问世间钱为何物,只叫人生死相许
物价比他还高 呵呵这样过还不错呀 分手了谁会更受伤 怎么感觉“老酷”同志像一哲人啊? “那第一第二是谁?”
“镜子和体重秤。” 关于设计的搞笑东西
做图其实可痛苦的了......
设计一做一改,一天就过去了;嚎~
设计再一改一调,整个晚上就过去了;嚎~
做图最痛苦的事儿是啥,知道不?
就是,图没做完,设计又改了;嚎~
做图最最痛苦的事儿是啥,知道不?
就是,图好不容易做完了,方案全改了;嚎~
做图最最最痛苦的事儿是啥,知道不?
就是,图做完了,狗日的客户跑了;嚎
爸爸,快接我的电话!
单位同事老王虽年近40,却童心未泯,买了部新手机,还将所有储存的电话号码都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都会发出不同的带和弦的铃声。
周末,我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上,老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头,说:“是朋友的。”便接了。
菜上齐了,我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了,这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》:“起来,不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高,立即笑着说:“老王,是你老婆的电话吧?快接吧,不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑,算是默认了。
我们边吃边聊,谈起了单位上的事情,大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王,一谈起他来,便不住地摇头。大家正聊到兴头上,老王的电话又响了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声: “爸爸,接电话。爸爸,快接我的电话!”我们都忍不住笑了起来,不用问,一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话,干咳了一下,小声地说了句: “胡主任,你好……”
老婆:“哪个省的男人最不招女人喜欢?”
老酷说:“节省的。”
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