蜡笔小新精彩对话

狂人

老师：“小新，请用“左右为难”来造句。”
　　小新：“我考试时左右为难。”
　　老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
　　小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
　　小新：“有酱油卖吗？”
　　鱼铺老板：“没有。”
　　小新：“有芥末卖吗？”
　　鱼铺老板：“没有。”
　　小新：“什么都没有还敢开店。”
　　老师：“现在上‘急救’课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
　　小新：“有人会告你性骚扰。”
　　老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？”
　　小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
　　小新：“妹妹，你干吗那么用功？”
　　妹：“还不都是因为你。”
　　小新：“我？”
　　妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
　　美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……”
　　小新：“你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
　　小新：“老师，我要上厕所。”
　　老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课时怎么不去？”
　　小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
　　妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。”
　　小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
　　妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”
　　美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
　　小新：“我是照你的话做的。”
　　美芽：“我说了什么？”
　　小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
　　老师：“小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
　　小新：“不行。”
　　老师：“为什么？”
　　小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班。”

狂人

一个比小新还厉害的小孩

　　1
　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
　　小花：没有，我没用。
　　虫虫：你真没用？
　　小花：我真没用！
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
　　2
　　虫虫：天天，你有尺子吗？
　　天天：没有。
　　虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
　　3
　　虫虫：阿芳，这朵花送给你。
　　阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
　　虫虫：我想说——清明节快乐！
　　4
　　虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
　　军军：你知道什么叫自知之明吗？
　　虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
　　5
　　虫虫：有件事得求你。
　　天天：说吧！
　　虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
　　6
　　小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
　　虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
　　小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
　　虫虫：……
　　小花：怎样，语塞了吧？
　　虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
　　7
　　白杨：这是我新照的照片，好看吗？
　　虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
　　8
　　牛牛：虫虫，我想和你对骂！
　　虫虫：……
　　牛牛：你说话呀，怕了吗?
　　(虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
　　9
　　天天：怎么样？我的歌唱得如何？
　　虫虫：很好，都不走调。
　　天天：当然，我天生是当歌星的料。
　　虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。

　　九个最不浪漫的经典

　　1.经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
　　“你没带伞？我送你回家吧！”
　　“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
　　2.请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！
　　主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。
　　因为他没带钱。
　　3.第一次见面，走了好久了。
　　他说：“我饿了，你呢？”
　　“有一点。”
　　“该吃饭了，你回家去吧？”
　　“今天我家没人，我在外面吃好了。”
　　“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”
　　然后一起走了两站路多一点，来到一家大排档。
　　“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
　　“我有事，先走了。”
　　“嗳，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
　　4.她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。
　　但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。
　　当然不是给她的。
　　5.“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”
　　“你？不会吧？怎么是你？”
　　“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”
　　“巧克力怎么会在你那里？”
　　“不是你托小Ａ给我的吗？喂？……”
　　6.晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好像很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”
　　突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起……”扭头就跑。
　　原来是个男的。
　　7.她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷。”
　　“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”
　　他一边说一边拉紧领口的围巾。
　　8.终于等到她上夜班了。他打电话过去。
　　“喂，是你呀？有什么事啊？”
　　“嘿嘿，没啥事……”
　　“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
　　嘟——嘟——……
　　9.对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。
　　他有点飘飘然了，点头微笑示意。
　　“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”
　　到宿舍才发现是自己的拉链没拉。

　　MM是怎样折磨交警的？

　　他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。
　　“您违犯了交通规则。”
　　“谁告诉您的？”
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　“您是不是认为我没有驾照？”
　　“我没这样认为。”
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　“我是交通警察，我有权这样做。”
　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　“这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
　　“李维全。”
　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”
　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　“7年前……”
　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

狂人

北京出租车司机妙语录

　　一直想写一篇北京出租司机妙语录，因为他们的语言有趣之极，实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票了”，然后狂笑而去。
　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”
　　在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这种设计是个什么道理。那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
　　一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声：“唉！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址吗？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes，Iknow是的，我知道。”师傅说：“噢，他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry，Idon?蒺tknow对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说：“噢，你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
　　又有一回，师傅问我：“你自己开车开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且最恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”
　　另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
　　与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐上黄面的，师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

狂人

××饭店大堂经理风云录

　　假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
　　其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。
　　（1）早餐记
　　一日，一外地客人跑来投诉：“唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（**，早餐也太没有档次了！）”
　　大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
　　客人：“你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
　　大堂经理：“……”
　　（2）问价格记
　　一客人：“通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）
　　客人立马掏出115元说，“住一宿！”
　　大堂经理说，“您这……？”
　　“我一个银住（我一个人住）！”客人说。
　　“我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”
　　“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
　　（3）睡大床记
　　某日，酒店没有大床房间了。
　　一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。
　　大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
　　“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。
　　“谢谢您啊！”
　　“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”
　　“……#￥•#￥•%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
　　（4）长篇：“中国公主”来访记
　　一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说：“大堂，您出来一下！”
　　我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“找你！”
　　当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！
　　我赶紧过去，只见那个粉色50开外的少女说：“那好，你再给查一下吧。”说完，转身就走了。
　　……？？？
　　她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
　　问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
　　据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
　　就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句，一会儿又转向右边。
　　而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。
　　靠！原来这是一疯子！
　　我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这90亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
　　立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
　　一会儿，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。
　　正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了！
　　此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
　　她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。
　　马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，问她找谁。
　　请她去保安部小聊一下。
　　她虽疯，可是一点也不傻。
　　她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
　　几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。
　　在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
　　原来，她是中国的公主！（我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
　　保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
　　“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
　　“……”
　　“……”
　　“那您舅舅……”
　　“哦，他是台湾的总司令！”
　　“？”
　　“！”
　　就这样，疯狂的对话继续着……
　　大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
　　“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
　　“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
　　这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
　　后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
　　多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
　　“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
　　“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
　　那警察几乎是哭着说。
　　续：
　　（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。(通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍)那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着：“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
　　（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
　　（3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”(她把房卡给大堂看)“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”

狂人

　　俺妈说了！

　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。
　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！
　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。

狂人

爆笑留言条

　　给国语不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。——一个确定是我娘生的老芋留。
　　给恶心的弟弟：问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姐姐留。
　　给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！——惠岛有限公司的员工留。
　　给大眼：请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
　　给反应很快的阿嬷：那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”——觉得你乱可爱一把的学生留。
　　给变态的数学老师：你说“伟哥”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？——觉得你在唬烂的同学留。
　　给八岁的女儿：请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫作“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。
　　给室友Ken：当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：“我倒觉得像肛门里的大便！”——想搬出寝室的Hyde留。
　　给天才儿子：虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。——怀疑你考语文总是100分的妈留。

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公车上的“抢劫”

　　前天下午我乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说： “把钱给我就行。”对方一愣： “凭啥？”三言两语也解释不请，我就说： “给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
　　接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道： “干吗呢哥们儿？”我说： “一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了： “说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”
　　大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来： “啰嗦什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说： “老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

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超强宝宝语录

　　•儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳。
　　•儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
　　•小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”。一桌人差点喷饭。
　　•我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
　　•朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”寒！
　　•我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
　　•有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊？”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！”
　　•特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的终于吐出了“名字”。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊地说了两个字：老公。
　　•有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时他才三岁半。
　　•一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
　　•表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”
　　•小侄4岁，偶（我）经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气地说：“eng你个头。”然后自己就笑得喘不上气，家里所有的大人也爆笑，连说我活该……
　　•带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买两个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉（很）漂亮，狂晕。
　　•同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
　　•同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西正坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈龇牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”
　　•偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对偶姐姐大喊：“妈妈妈妈，我的鼻子要吐了！”
　　•我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。他穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：“太阳关掉！”
　　•我**一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
　　•妹妹上我家玩，我嫌她啰嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静地看着我，说：“姐姐，我们是姐妹噢……”我差点没吐出来……
　　•同事教育他的宝宝说：“将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。”宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：“爸爸妈妈好可怜哦！”同事晕！
　　•偶的小外甥女现在4岁了。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥女端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，喝吧！”当场倒下一片，她全忘了。后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧。
　　•外甥女。一天，她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力地推开，说：“男生和女生不能拉手，要不然男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那和你爸也不能拉手吗？”她很严肃地说：“爸爸是爸爸，不一样的！”过了一会儿，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”
　　•偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会儿，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊！”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕倒。
　　•一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈。”“你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪儿转就朝哪儿转……”
　　•我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。听后，我把可乐喷在了电话上。
　　•我妹妹小时候的事。妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响p，她就很好奇地回头找，找了半天没找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
　　•家里前几年过得比较清苦。上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠着不让走，要陪着他玩。于是，妈妈就告诉他：“叔叔要去补课，再不让走，迟到了老师要骂的！”侄儿睁着眼睛扑闪扑闪地问我妈妈：“奶奶，叔叔的课烂了要补吗？”我们听了都忍不住笑了。
　　•偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说:“我也是女的呀，你和我玩吧。”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
　　•ppmm，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下：“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢嘛！！！”唉，偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊！
　　•我们同学的。估计他那个时候有5岁吧，他们家是农村的，他喜欢偷别人家菜地的东西，结果老是被那个老婆婆骂，就决定报复。他跑到人家地里找了个南瓜（最大的）。然后用刀子划了个口子，然后拉了一堆DB进去，还好好的把南瓜合好。哈哈！结果后来那个老婆婆骂了几天是不绝口啊……
　　•同事的儿子，4岁，经典的一句话：“我小时候的时候，……”
　　•大人逗小孩的时候，一般不是都说：“××，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”晕！小山羊在那里眨着大眼睛，作无辜状。
　　•偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：“小表叔来姐姐抱。”寒！
　　•小时候1个小男孩和1个小女孩一起洗澡。
　　小男孩想小女孩炫耀2人的不同之处。
　　小女孩怎么都认为那个她没有的东西是小男孩自己安上去的。
　　于是死命地一拉……结果——惨啊！

狂人

当我站到肯德基柜台前

　　服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
　　客人：一个汉堡包。
　　服务员：辣的还是不辣的？
　　客人：辣的。
　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
　　客人：好的，双层汉堡。
　　服务员：请问您还要点什么？
　　客人：薯条。
　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
　　客人：中薯条。
　　服务员：请问您要几包？
　　客人：一包就可以了。
　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
　　服务员：两包番茄酱可以吗？
　　客人：要是可以的话，我想要两百包。
　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
　　客人：那你跟我废话干什么！
　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？
　　客人：饮料。
　　服务员：有雪碧、红茶、可乐、芬达，您需要哪一种？
　　客人：可乐。
　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
　　客人：中杯。
　　服务员：需要加冰吗？
　　客人：需要。
　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
　　客人：差不多就可以。
　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
　　客人：可以。谢谢。
　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
　　客人：不了，谢谢。
　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
　　客人：也不要。
　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
　　客人：不需要，谢谢。
　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
　　客人：带走。
　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
　　客人：有。
　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
　　客人：好的。
　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
　　客人：可是我点的东西呢？
　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
　　客人：……
　　服务员：先生您还有什么要求吗？
　　客人：我真的想揍你一拳！
　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？

狂人

韩复榘演讲

　　解放前，当时***委派的山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
　　“诸位，各位，在齐位：今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
　　“你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂七八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬筚生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就像……就像……对了，就像对牛弹琴。”
　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
　　“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？
　　“说来说去，中国人真是太软弱了！”
　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。”
　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸？

狂人

老外写的金庸作品简介

　　我下面就将几部主要著作的内容作一简要介绍，以方便读者选择。
　　《天龙八部》：探讨了对男女之情的几种看法。本书似乎有三个男主人公，他们后来成为朋友。其中的萧看起来是一个禁欲主义者，而段则与他相反，是个好色之徒（但尊重女性），另外一个（虚竹）介于二者之间，心里一直想禁欲，但当美女来到眼前时，又惊又喜，最终成了一个国王的女婿，而且是一个女性社团的领袖。他们最终都成了英雄，反映了作者对这一问题所抱有的宽容态度。另外还有许多次要角色，可以看作是他们的变种，例如段的父亲，是一个彻底的好色之徒，最终吃了一些苦头；慕容为了事业完全不在乎男女之情，甚至加以利用，遭到可耻的失败；游坦之由于先天因素和后天的刺激，成了一个受虐狂；少林寺的僧侣领袖后来被人发现有私生子，……诸如此类。
　　《射雕英雄传》：对人类的智力的作用提出了质疑。书中有五个拥有最强内力的人，骄傲地将他们自己封为五个方向的虚拟君主（原文如此）。但在小说结尾，他们惊奇地发现自己并不比一个略有弱智的青年更强。书中一个似乎是拥有罕见美貌和聪明的女子，最终也被这个青年拥有了。更为微妙的是，这五个虚拟君主中的那个西方君主，后来似乎拥有最强大的内力，但他的智力情况却更糟——成了一个严重的失忆症患者。
　　《神雕侠侣》：从一个侧面反映了蒙古兴起之初的畜牧业状况。书中有一个孤独的少女，是一位养蜂专家，但看来这个行业在当时实在不受重视，她惟一的一个学生——后来成了她的丈夫——并没有学会这门技艺，而是成了一个养雕专家，并因此一举成名。最后这门技艺只好传给了一个无所事事且极富孩子气的百岁老人。当然，他们都是很高级的格斗家，特别是其中的养雕专家后来可以通过吼声指挥许多动物，但其中惟独没有蜜蜂。他的妻子曾经想通过蜜蜂向他传递消息，但他视若无睹。
　　《笑傲江湖》：反映了中国古代同性恋者的悲惨遭遇。第一个同性恋者为了保护她的同性恋对象而被杀死。另外两个更加可怜，因为还没有找到同性恋的对象，但作者强烈暗示，他们最终将发展成为与第一位同性恋者一样的人，也就是说，他们最终将成为同性恋这是毫无疑问的。这三个人有一个共同特征，即都是自愿通过外科手术放弃男性特征的，但是其中的东方在完成之后几乎放弃了他的事业，而岳和林则认为这才是他们事业的开端。他们在这部小说中并不是惟一进行了这种外科手术的人，还有一个刀手田，后来改名为不可，但他的情况有所不同，他的手术是被人强迫完成的，因此得到了大家的宽容，没遭到另外那三个人的厄运，但他日后是否会成为同性恋者则不得而知。另外值得注意的是，书中强烈主张内力的岳，后来成了伪君子的代名词。但在书中，他除了暗杀了两位女性佛教僧侣领袖之外，对别人的危害并不严重；而且这次暗杀并不符合他的目标，因为在后来五派合并的时候，如果一定要选出一位领袖，这两位女性一定会选择他而不是另外一个人。
　　《碧血剑》：书中的主人公是内力没落之前的最后代表人物。内力的没落首先表现为精神上的没落，袁本来是一个英雄的儿子，但这一点在他身上看不到一点痕迹，他从小在一个与世隔绝的环境中长大，对现实一无所知。在离开了他学习的山区之后，显得有些无所适从。一个明显的证据是，他娶了下山之后认识的第一个女子为妻。一开始，他像一个孩子一样模仿周围的人，比如将自己打扮成一个青年学生，虽然他从未正式上过学。他的行为受到从小接受的道德教育的约束，但内心中却被一个已经过世的狂放男子的事迹所吸引，后来知道这个人刚好是他的岳父，这或许平衡了他由于仓猝订婚所产生的失落心情。然而这种情绪的摇摆使他一事无成，最终流亡海外，直至清代，他的同学归心树被杀死的时候也没有一点消息。

俺是保定地

狂人说梦，一定要有耐心的看完帖子再追帖子呦！[em13][em13][em13]

平常心

太长了，

灵感褪色

只看了前几个很搞笑！！

罖灵

蜡笔小新呵呵我回来了

咪表

蜡笔小新很可爱哦[em12]

棍子男

睁一只眼闭一只眼笑世界太假
伸一只手留一只手以坦诚待人。。。

艳阳天

越说越漏嘴
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴地说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点就不听

影子

哈哈，小新好可爱

手中沙

妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。”
　　小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
　　妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”