第一次的初相遇

长阳

第一章 初相遇
　　
　　我喜欢那样的梦，明明知道你还在远方，我只能为你跋涉千里，却又觉得芳草鲜美、落英缤纷，就好象你和我已经在这一刻里，相遇~~~~
　　
　　1
　　
　　初次见到那个叫进的女孩是在刚进大学的第一次年级大会上，年级老师宣布年级干部的名字，那个生活总班，就叫做进。后来上来一个很干净的女孩子，一头精神清爽的短发，一件纯白的T恤，和一条纯黑的仔裤。我知道那是“B&W”那个牌子的衣服，我向来很喜欢那种风格，但却是第一次感觉如此美丽、清新，并且与众不同。
　　“我叫进，是进步的进，不是安静的静，~~~~~~~”
　　我很用心地去记住了这个名字，她的名字，她的气质，跟她身上的衣服一样，仿佛是有一股清新的冷风吹到了我的心底。那一头干净的短发，素净、分明的“B&W”的衣服，深遂的眼睛，仿佛是一朵亭亭的出水的莲。
　　大学生活忙碌又悠闲，充实而烦燥。我从漫天黄土的塞北来到四季繁花的重庆；我一边孤独地学习，一边渴望精彩而热烈的生活；喜欢不停怀念中学的点点，也常常憧憬大学可能的美好经历。人是这样一个矛盾体，我是如此这般矛盾地生活，却在心里会一直不由地注意那个叫做进的女孩子，依然是那头短发，依然是“B&W”。

长阳

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　　平常看起来他实在是个很平常的男孩子，很短的平头，黝黑的脸庞，随意的T恤与脏脏的牛仔裤。常穿运动鞋，有很白很净的袜子。也许是那双眼睛让我记住了他，在第一次年级大会上，那么多人的那么多双陌生眼睛里，我只记住了这么一双明亮清澈的眼睛。他应该是来自北方吧，不是因为他瘦高的身躯，而是我看见他眼睛里有蓝天和草原。
　　我叫进，是进步的进，不是安静的静。生长在南方，只在书本里知道北地有一望无际的草原和莽莽万里的黄沙，还有漫天飞雪与古道阳关，都是我向往的地方。我不知道他的名字，却记得他身上北方的气息与烙印，难道是因为我见惯了南方男孩子的温柔与孱弱？
　　他叫鹏。知道他的名字的时候，已经是重庆的冬天了。系里举办歌手比赛。我被拉去当评委。他是最后一个出场，唱的是我很喜欢的那首王杰的《红尘有你》。从来没听到过除王杰之外有人可以把这首歌诠释地那么伤感，在他沧桑的嗓音里，我仿佛看得到一种深埋的柔弱。
　　我给了他当场最高分，他却只得了第三名，因为第一名的那个叫颖的男孩是年级里的文艺总班，第二名那个龙，也和众多年级干部打得火热。这本不是我的错，我却觉得很对不起他，心里突然会有个很大胆的念头，走到他身旁，说两句鼓励的话，却脑子里一片混乱，怎么也拿不定主意。那天的比赛全场只有他一个得到了观众的献花，只有他的掌声最热烈，我开心得好象那些是为了我自己。宣布结果的时候，他显得很平静，只是领奖的时候怎么也找不到他，我心里有些空，总觉得自己欠了他什么。

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　　鹏来自北方，98年考进重庆这所全国闻名的重点大学。在此之前他从未出过远门。在家里他是个被父母宠着，但自己也很独立很懂事的男孩子，可是进了大学，总有太多事情与想像中不一样。在这个陌生的南方的多雨的城市，他听不懂刺耳粗俗的重庆话，受不了到处弥漫的汽车尾气和永远脱班的公共汽车，过不惯没有西北风猛吹而又温湿炎热的气候，吃不下放满花椒的重庆菜~~~~~~~~~
　　他感到孤独，平常只有小说和音乐来调剂生活。他只喜欢重庆的雨，他喜欢下雨时烟雨朦朦的样子。虽然都说重庆的雨是酸雨，但却总是下不大，他就喜欢那样淋雨，喜欢那种湿湿的，凉凉的贴切，喜欢让雨淋着心里的酸涩。
　　冬天就是重庆的雨季。第一个冬天，鹏去报名参加了系里的歌手比赛。他喜欢唱歌，喜欢王杰与BEYONE，那是他中学就保留下来的爱好。他选择了王杰那首他最喜欢的《红尘有你》。那天他最后一个出场，却唱得很动情，几乎完全沉浸在自己的歌声里了。他觉得有些不可思议，难道就是因为坐在评委席角落里那个叫进的女孩子？也许是把她当作歌声里故事的主角了？他自己也不知道。他得了进给的最高分，还有满场最热烈的掌声和一个不认识的女孩子的送的一束鲜花，虽然结果是当总班那个男生的广东普通话版的《上海滩》得了第一，但他记住了那些给他的掌声和鲜花，而那个叫进的女孩的样子也在他的脑子里更加明晰了起来。领奖之前，他悄悄地走了，他开始明白了一些什么，一些他不想看到也不想参与的事情。但同时，在这个南方阴郁的城市里，他觉得自己也开始找到了一线阳光，甚至已经开始感觉到那一线阳光所带来的温暖。他并无法明确地把握，只记得那个身穿“B&W”的女孩子充满了阳光的眼睛，那双眼睛里有一些报歉与鼓励的目光曾属于他，他已经觉得很满足了。

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第二章 叶落
　　
　　如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这，我已经在佛前祈求了五百年，求他让我们结一段————尘缘~~~~~~~
　　
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　　匆匆就过了一年，我的生活开始像一条缓慢流淌的小河，平静地没有一丝涟漪。每天按步就班地过着“寝室——教室——食堂”三点一线的简单生活，而且介于学校的“伟大”改革，有些同学竟然到大二都不认识，我的生活圈子是一个以寝室和老乡为直径的圆，至于老师，更是有老死不相往来的味道。我仿佛是独立在大学生活之外的，总觉得自己像是站在一条河旁边，河里是大学的生活，是大学的同学，还有匆匆流逝的时光，而我只能看着它们慢慢流走，我不能进去，不想追赶，只在岸上独自沉默。
　　最喜欢从寝室到教学楼的那条校园里最平最直的林荫道，两旁全是一棵一棵叶片硕大的黄桷树。喜欢在春天里樱花盛开黄桷树落叶的晚上，伴着道旁昏暗的路灯，踩着沙沙响的落叶在这里散步，不厌其烦地一遍一遍从这头走到那头，从那头走到这头。
　　还是会常常碰到那个叫进的女孩子，总是我站在树荫下，她站在阳光里；总是我一个人默默地走，她和同学一起聊天玩笑；总是我注意到她，她看不到我；总是我们静静地静静地擦身而过。
　　我是一口沉默的井，她是在我身旁欢快的河流，也许今生今世我们都无法相识，也许这辈子她都不会知道就在她的身旁，我一直沉默地注视着她。

长阳

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　　这所学校并没有像她的名气所表现出来的那么好，但它毕竟有我喜欢的也是全国都最好的专业，也有全国知名的专家教授，最主要的是离家也近，周末就可以回家吃到妈妈做的饭菜，比其他的同学好多了。在这里，很多同学是中学就认识的，而且我是生活总班，总有很多事情要做，认识很多人，在校园里每走几步就有人跟我打招呼。很多同学会羡慕我，认为我很有人缘，从来不会感觉到孤独，可是孤独有时候并不是那样的。
　　总觉得自己需要时间独处，心情有时会无缘无故地低落，不知道自己想做什么，心灵深处有一种发疯似的寂寞，很想找个人来谈心，却只能躲在床上独自听王杰与BEYONE。人真是矛盾的动物，总会想要自己没有的东西，可是如何才能两全呢？我不知道。
　　准备再去修一个外语的学位，也许把自已埋在书堆里，埋在学习里，是最好的解脱方法吧。
　　喜欢学校里那条最平最直的林荫道，一直想有机会能在昏黄的路灯下在那里一个人静静地散步，可是这竟然都一直只是我的一个小小的愿望。
　　还是会看到那个叫鹏的男孩子，他好像从来都是一个人，那么安静，那么孤独。他的头发好象长长了，常常遮住他的眼睛，有一种异常奢侈的颓废感，还是很随意的T恤，脏脏的牛仔裤和很个性的运动鞋。他总是走在树荫下从不跟人说话，我在阳光里看不清他的脸，只感觉到他迷茫的眼睛。下雨时候，我在伞下，他在雨里，看着顺着他头发滑落的雨水，我竟会感到一阵没来由的心痛。
　　他，那么神秘~~~~~~

长阳

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　　两条平行的直线会相交吗？
　　两个距离遥远的星座有可能重叠吗？
　　井水和河水有相汇的一天吗？
　　在爱情的世界里，我们相信一切都有可能~~~~

长阳

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　　是重庆暮春的时候，校园里弥漫着樱花的味道，却正是黄桷树叶落的日子，走在校园的林荫道上，总是喳喳地响。天气渐渐热了，女孩子们也象开得正艳的樱花一样，开始漂亮起来了，人面樱花交相辉映。寝室的同学开始天天高唱“这是一个恋爱的季节”，不错，可我还是孤独的，也应该是可耻的吧？
　　那天晚上本来不想去机房上机的，刚刚买来村上春树的《挪威的森林》，只看了前面几页就让我不忍释手。真觉得是在听一首异常忧伤的情歌，让我在这样的春天里也感觉伤感。可是就要考计算机了，我虽不奢望去拿被班干部们长期垄断的狗屁奖学金，但也不想跟那群整天想着泡妞的混蛋们一起补考，于是只有去临时抱抱佛脚了。
　　顺便说一下，我们学校机房的电脑是全部都可以进博物馆的老古董，除了可以练练打字，学学最最简单的DOS和FOXBASE之外是什么也不能做的，也许是正是学校提高学生过计算机一、二级的有效方法之一，主要是没有了上网打游戏之类的诱惑。我找了半天找到一台比较干净的电脑，开始练习刚刚学会的五笔字型。
　　“同学，这里有人吗？”
　　我正在为怎么分解那些难缠的方块字而焦头烂额的时候，有细细的女孩子的声音钻进我的耳朵。我扭过头去，看到那个叫进的女孩那张娟秀的脸，一呆之后，心里便是一阵没有预料的狂跳。
　　我只能摇摇头表示没有，事实上那个时候我已经忘记该怎么说话了。下意识回过头来，努力让自己平静，脑子里却是一片混乱。她就坐在了我的身旁，离我不到50公分，心里有一个声音在狂喊，我听不清楚但我知道在喊些什么，可是我竟然只能定定地看着面前电脑上黑黑的屏幕，那上面显现的是她的轮廓，怎么都删除不了。

长阳

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　　今天晚上是我学习计划中上机的时间。这段时间太忙了，周末要去 上外语课，平常又要准备诸多课程的考试，而且还有年级工作中一些琐碎的事，就要考计算机了，没办法，只好临阵磨枪，快去抱抱佛脚。
　　又是春天了，樱花开得到处都是，黄桷树也开始换新叶子了，黄黄绿绿的真的很美。偶尔听到男生在唱“这是一个恋爱的季节，空气里都是情侣的味道，孤独的人是可耻的~~~~”，这真的是一个恋爱的季节，可是，原来我也是可耻的。
　　到机房的时候有点晚了，里面尽是来抱佛脚的人吧，好不容易看到那边有个空着的位子，也不知道有没有人在上，还是去问问吧。
　　“同学，这里有人吗？”
　　旁边的男生转过脸来，我看到那个叫鹏的男孩子的黝黑消瘦的脸，那一瞬间，我竟有些措手不及。呆了一下，回过神来才觉得脸庞发热。他应该没有注意到吧，只是摇摇头表示没人就没理我了。为什么他总是有一种拒人千里之外的冷漠呢？有什么可以让他惊奇或者激动吗？我坐下来，心有些乱，他就坐在我的身旁，离我不足50公分，这么近却又那么远。
　　还是好好练习打字吧。唉，这个字怎么打不出来？怎么办？去问他？~~~~

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　　“同学，同学，不好意思请问这个字怎么打？”
　　两声“同学”把我从发呆中拉回现实，是她在问我吗？她不会五笔字型？幸亏我刚学会，我无缘无故兴奋起来。想跟她说句话，张张口，还是没说出来，只好伸手过去 在她地键盘上慢慢敲出几个字母。
　　当时我们距离有多近？我不知道，只记得她身上说不清楚的香香的味道。努力用眼睛的余光去仔细打量她，是第一次这么近地看到她的脸，她光洁明亮的头发，她细细的弯弯的像新月一样的眉毛，大眼睛里有一些很明亮的东西，小巧可爱的鼻子，还有红红的嘴唇两边的若隐若现的酒窝~~~~，我突然想起故乡春天校园里早开的淡淡的紫丁香，我曾经那样痴迷地喜欢过它。把手拿回来的时候，仿佛自己已经走过了一段奇妙美丽的旅程，心里反倒是慢慢平静了，脸却火一般地烧了起来。

长阳

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　　他还是不说话，却伸手过来帮我打出了那个字，他的动作很慢，我知道他是为了让我看得清楚。谢天谢地，我还怕他会不理我呢。可是我向来是不在乎别人理不理我的啊？！当时我们有多近？我闻到他干净的衣服上洗衣粉的味道，是最最熟悉的“碧浪”，我没有一点突兀，仿佛这本是天经地义的事情，他越来越熟悉了，却分明很陌生啊。那么亲切的感觉从哪里来呢？
　　他的脸就在我的面前，我可以毫不费力地仔细打量这张我曾经注意过的脸。他宽广的额头，大而深遂的眼睛，薄薄的嘴唇倔强地抿着，瘦削的脸庞仿佛有刀锋的凌厉~~~~
　　又发呆了，我使劲甩甩头，拉回心思来，继续看那些平日里简单的方块字。糟糕，又有字不会打了，只好再去问他，真有些不好意思。

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　　如我所愿，她又来问我了，我有些按捺不住的喜悦，不知道脸上有没有露出笑容，那可丢人了。再次伸手去敲下几个字符，忍不住又用眼角去审视那张让我永远无法忘记的脸，我无法形容了，她是那样清新、纯洁，只是现在眼神里流露出一丝抱歉和厌烦。
　　我顿时觉得羞愧，我明明知道只要按一下“F4”键，电脑就会自动给出答案，可是我不想告诉她，我开始感到自己极为卑鄙，恨不得给自己一个嘴巴。愤怒反而让我不那么紧张了，我突然之间就下了决定。
　　我转过头，静静地看着她，正好她又转过头来，好像准备再问我下一个字怎么打。第一次和她的眼睛对视，她的眼睛明亮而清澈，那里面有这个世界上一切的美好，我用那一瞬间让她眼睛里流露的一切东西烙印在我的心底，我知道，这辈子我会用心去呵护。
　　我用平静而清晰的声音告诉她，那个小小键盘上的秘密，那个在我心里升起的现在又被我深埋在心底的，曾经让我窃喜的秘密。我看到她释然的微笑，转过头来，心底泛起一种苦涩，也有一种如释重负，我明白，我作了一个也许让我终身后悔的决定。
　　她终于再也没有来问我，我明知道会是这样的结果，但还是忍不住地失望。

长阳

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　　我听到他的声音了。第三次问他的时候，他望着我的眼睛，平静地告诉我按“F4”键电脑就会自动给出答案。他只说了一句话，声音低沉但每个字都很清晰有力，我很奇怪地感觉到一种温暖。但是，失望却更多。他对我这么不耐烦吗？刚才我甚至已经开始习惯了先扭过头看他棱角分明的脸庞，然后再轻声地问他，我甚至已经感到已经没有一点距离了，仿佛他就是一个我很熟悉很亲切的人，一个我已经习惯依靠的人。虽然我知道这样不停地去问他会让他不能专心练习，可是，可是~~~~~~~~~
　　坐在他的旁边开始变得不舒服起来，虽然省去了问他的麻烦，可是却又不能专心地练习了，心乱如麻，看着电脑屏幕上的提示都会打错了，一种从未有过的烦燥突然就涌来了。
　　我觉得很委屈，那一瞬间有东西堵在喉咙里，差点掉下眼泪来。有什么好得意的，不问就不问，我很稀罕吗？

长阳

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　　从机房出来已经十点多了，不知道为什么我要等到最后才出来，我在那里其实没什么事，很安静地坐着，心里却乱成一团糟，她还没出来，一晚上很忙碌地样子。校园里人很少了，天上飘起小雨，打在树叶上刷刷地响，不时吹起一阵风，树叶便纷纷飘落，把春天竟也弄成秋天的样子。
　　我没有了散步的兴致，刚才在机房里的每一个细节像电影一样一幕一幕在眼前闪过，我的心中有一种苦涩，莫名其妙地有一种被捉弄的感觉。很多时候其实我知道有什么东西对我重要，可是它好象很近，却又其实很远，我已经习惯了看着它慢慢地、慢慢地离我远去。可是，这一次很特别，真的很特别。
　　曾经有一个非常美丽的机会摆在我的面前，可是我没有珍惜~~~~~~
　　身后，黄桷树的叶子纷纷落下。

长阳

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　　我跟在他身后走出机房，天空不知何时下起小雨。校园里变得很安静，雨水带来泥土的味道，其中还夹杂着幽幽的花香。路灯下蒙蒙细雨里更加昏暗，我从来没发现原来校园有这样美，很庆幸自己可以一个人享受这一刻。
　　他毫不顾忌地走进雨里，我知道这是他的习惯，心里不知道怎么却涌起一股怜惜，刚才的委屈早已不见了踪影。他的身影在这样的凄风冷雨中显得异常孤独，却让我觉得有一种美，有一种温暖，有一种期待，有一种深藏的爱。
　　我突然想跑过去，跑到他的身旁，跟他一起肩并着肩，跟着他一起走，让他的影子和我的影子重叠，让他的背影多一份温柔。可是，在那一刻我终于知道我想要的，却那么让我措手不及，我还来不及思考，还来不及做出决定。天知道，我当时曾那么那么地希望他能回头，他能看我一眼，给我一点点时间。可是他的身影渐渐远去，渐渐模糊，他没有给我一点点时间去思考去决定就这样走出了我的视线。而我仍然只能呆呆地看着，看着有什么东西终于离我慢慢远去了。
　　一阵风吹来，我感觉到秋天的味道，黄桷树的叶子在他的身后落了一地。

长阳

第三章 暗恋
　　
　　不要因为也许会改变，就不敢说那句美丽的誓言，不要因为也许会分离，就不敢求一次倾心的相遇，总有一些什么会留下来的吧，~~~~~~
　　
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　　2000年9月25日 星期一 晴
　　过了极为无聊的一个周末，星期一总是让人觉得懒洋洋的，不过终于不下雨了，太阳难得一见地从云堆里跑了出来，天空虽然不至于万里无云的清澈，蓝天却在白云间显出清爽的蓝，心情也是蓝色的，一种忧郁和开朗的混和。
　　开始真正觉得自己变了，开始喜欢独处，喜欢静静地思考，喜欢坐在公交车里默默地看车窗外的行人，喜欢躺在床上静静听窗外滴达的雨声，也开始喜欢淋一淋雨，让心情变得潮湿，总觉得有一种忧伤的美，才明白讲现代文学的那个老师说得很对，忧郁也是一种美，应该用心去体会。
　　开始变得敏感，以前的自己是个只管学习粗心的女孩子，虽然表面看起来文静，心思却没那么细腻。现在，我会在每次回家注意到母亲眼角边的皱纹，父亲多添的几根白头发，会柔声劝他们多注意身体，母亲说我变得更像个女孩子了，我说难道以前的我不是女孩吗？心里却是真的高兴。
　　2000年，真不知道应该是个结束，还是开始。起初大家都以为是开始，结果现在又有专家说应该是20世纪的结束，而我，宁愿把它当成个开始。
　　上个周末星期五，因为下雨我没有回家。晚上在寝室里却闲极了，几个室友也因为各有原因没有出去，都说三个女人一台戏，几个女孩子闷在寝室里竟然也极为无聊，于是有人拿出藏了许久的化妆品来，大家七拼八凑，把什么粉底呀，眼影啊，唇膏什么的堆了一桌子，七手八脚地给每个人都化上妆。说来奇怪，平常看来相貌平平的女孩子一化妆就像变了个人，漂亮多了，虽然我们都不会化妆，虽然那些化妆品的确都不怎么好，但大家齐心协力，就变出一个个美人来。
　　从小到大，我没有用过除面霜外的其他化妆品，只在冬天嘴唇干裂的时候才涂一点没有颜色的唇膏。只是不喜欢，化了妆仿佛戴了面具一样，让人看不到真实。那天晚上却被室友们按住仔仔细细地化了一遍，看着镜子里自己一点一点地改变，我竟然有些紧张，仿佛自己就要出嫁了，难道出嫁的时候一定要这样掩饰自己吗？是要骗自己还是骗别人，甚至自己的丈夫？
　　妆化完了，大家都说很漂亮，自己反而淡然了。正在这样时候，电话响了，我跑过去接起来，里面半天没有人说话，只听到一个男人粗重的呼吸，我有种很奇怪的感觉，竟然一下子就想到了那个叫鹏的男孩子，慌忙就挂了电话。室友们问我是谁，我说不知道，脸却红了，她们没有发现，因为我化了妆，幸亏我化了妆。
　　说起鹏，我总会有种异样。当然没有人知道，但我自己知道。每次淋雨的时候，总会想起他一个人在雨中踯躅的样子，总会想起从他发梢上滴落的雨水，心里就会没来由地痛一下。每次看到他的时候，我总想努力看清楚他，可是他总不会正眼看我。上回中午下课了，正好碰着他和林在一起，刚剪了短发，很精神的样子，从他的眼睛里，我又看到了久违的阳光。林是和他一个寝室的， 也是他们班的班长，因为工作的原因，所以认识。我就跟林打招呼，扯着他东拉西扯地说了些话，本想着引起他的兴趣来也和我们一起聊，谁知道他先是扭过头去看别的地方，然后就直接对林说他先走了，从头到尾都没正眼看过我。我也没有了继续和林聊天的兴致，说声再见就匆匆走了，后来回想起来，好象是自己非拉着林说话一样，我气得中午都没吃饭。
　　还有一次，年级上搞活动要和林联系，我打电话到他寝室，接电话的就是鹏。我开始不敢确定，而且想到也许他一直不知道我是谁，我就说：我是进，进步的进，请问你是哪位？谁知道他竟然说：我知道你是进，我是鹏。原来他一直都知道我的，但他还是那么对我不屑一顾。我有些生气，低声念了几遍他的名字，他很不耐烦地说：林不在，你呆会儿打过来吧。就挂了电话。我觉得有东西在喉咙里堵得慌，跑到卫生间忍不住想哭，我那么让他烦吗？
　　有时候真不明白自己是怎么了，又不好跟别人说。有一回和室友们谈起年级里的男生，一个室友提到了他，大家的评价是冷酷——又冷又酷，整个一怪人。我心里不服，却不敢跟她们争辩。但是我知道不管我承认不承认，他在我心里留下了一道痕迹，开始很浅，但我却不由自主地把它加深 了。
　　国庆就要到了，不知道要去哪里玩，他会去哪里呢？

长阳

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　　进：你好。
　　终于忍不住提笔给你写信，但我知道我一定没有勇气把它交给你，最多也许会悄悄地跟云说，跟你宿舍楼前的象牙红说，请它们代我问候你，祝福你的每一天都健康快乐。
　　吃过晚饭，已经是傍晚时分，太阳藏到歌乐山背后去了，只把满天的云朵都羞红了双颊，也许是这样的黄昏让人心情驿动，让人容易头脑发热，所以才会有这封冒昧的信。我知道你还不知道我是谁，你一直没有感觉到在你不注意的角落里，有一颗心在随着你温柔地跳动。但是这个世界上有我存在，有我的心在跳动，有我的祈祷在为你祝福，这才是重要的。
　　剪了头发，我觉得以前的生活太阴郁了，长长的头发总是遮住了阳光。开始和班里的同学正常交往，才发现大家都很亲切，都很热情，仿佛我们就是一个大家庭里的兄弟姐妹。室友们很高兴，说我变得容易相处了，原来我也是这么和蔼可亲。我觉得很报歉，大家一直对我很好，我却总想把自己封闭。头一次参加了系里的运动会，和同学们一起为我给班级多挣几分而呐喊、流汗。有同学参赛的项目会去给一些鼓励和安慰，比赛完了及时递过去一块毛巾、一瓶水。关心别人了，才发现自己也一直被别人关心着，才发现原来重庆不只是酸雨和浓雾，总有阳光照过来。其实你知道吗？这一切都是因为你。
　　每次我看到你的时候，总会觉得自惭形秽。你总是笑着的，所有的阳光全都在你的脸上，你就代表了快乐和幸福，而我总是晦暗的，仿佛是一株被深藏在山洞里的小草，只能目送着你的余辉渐渐远去。也许是不敢和你的光芒触碰，也许是不能够去追随你的脚步。我甚至不敢看你一眼，只能去感觉你的一颦一笑，只能望着你的背影发呆。上回和林在一起的时候碰到你，你们在一起开心地交谈而我却没办法插进去一句话，你们的话题都是离我很遥远的。我其实多想在你旁边多站一会儿啊，可是我只能看着别处，听着你们谈笑的声音，站在那里那么尴尬，那么不和谐。终于我只能像狗一样地逃跑，我觉得你有一双可以穿透我身体的眼睛，在你面前，我总怕你会看透我的内心，现在的我的确是俗了，觉得配不上你，就算让别人知道我对你有好感，都是对你的亵渎。
　　当然这些我不说谁也不会知道，你更不会。我明白你是年级500个人里的佼佼者，不管是学习，还是相貌气质，你都是最受大家关注的极少数的几个人之一，而我是最最平凡的一个，没有特别的事，你绝对不会知道我是谁。可是明白归明白，每次想起这个，我都觉得有些委屈。上回，我一个人在寝室，接到你的电话，你的第一声喂，我就知道是你。你找林，可是他不在，你自报姓名好像生怕别人都不知道你似的，可是你当然不知道，从开学的第一天起，你就一直在我的心里了。你又问我是谁，好像你也一定知道我是谁的样子，我心里升起一线希望。我说我是鹏，你念了好几遍竟然都没有想起我是谁。是啊，年级里那么多男生，叫鹏的也不只我一个，你当然不会知道我是哪一个。可是和你同姓的鹏是只有我一个啊，你还是不知道。我有些气苦，仿佛有东西堵在喉咙里，赶快说：林不在，你呆会儿再打过来吧。匆匆挂了电话，不知道你有没有听出我语气中的颤抖和慌乱，当然我认识你是必然的，而你认识我却只可能发生在偶然的时间和空间里，这个偶然不知道什么时候才会出现，也许一生都不会出现吧。
　　那次以后我平静了许多，还是经常在上下课的人群里找你“B&W”的身影，但却没有那么热切，能遇到你我当然高兴，遇不到也把怅惘轻轻带过。每个人都有自己的生活，只是我的生活已经因你而改变了，再也回不去了，我不知道这是好还是不好。本来那么急切地想改变，想靠近你，现在才发现我和你之间的一切都不曾改变，你依然高高在上，遥不可及。
　　其实我不是个只等待幸福降临的人，我想我懂得珍惜也懂得争取，只是你让我觉得力量渺小，前景渺茫。上个周末，夜雨淅淅沥沥地下，室友们竟跑得一个不剩，我一个人在寝室里，连在昏黄的台灯下一个人静静看心的心情都没有。于是一个大胆的念头冒了出来——给你打电话。我其实想到你多半不会在寝室，但是窗外的雨声和黑暗诱惑了我，还有寝室里一圈温暖的光在鼓励着我，按捺不住紧张和激动，拨通了给你的电话。电话里“嘟——嘟”的等待声着实地考验了我的勇气，几秒钟仿佛有几个世纪那么漫长。终于有人来接了电话，终于接电话的那个人就是你。
　　你温柔的声音在耳边响起，我却说不出一句话来，仿佛是突然之间中了魔咒。我深深地呼吸，努力想调整过来，我感觉到你沉默了一下，仿佛是在等我，在鼓励我。我终于慢慢地平静下来，终于紧箍的喉咙松开了，终于我可以说话了，~~~~~~~~~~~~~~~~~~，终于还是你先挂了电话。我怅然若失，环顾寝室，一切都那么安静，而我却是真正经历了一场洗礼，一次蜕变。我默默走出寝室，走进雨里，坐在路边上喝光了几瓶啤酒，脸上很多水，不知道是雨水还是泪水，眼前模糊一片，不知道是醉眼朦胧还是泪眼朦胧，但我相信，那一定都是雨。
　　我想也许是因为面对的是信纸，也许是因为这封信是一封寄不出去的信，才让我可以诉说得这么肆无忌惮，其实很多时候我写信不像是写给别人，而是写给自己。我病了两天，室友们悉心地照顾我，班里的同学和老乡们也都来看望，让我很感激。我觉得真的要谢谢你，让我明白了很多事情，让我学会了如何去和别人沟通，如何去生活。
　　你离我终究太远了，在我无法触摸的高度，我跳得越高就会摔得越重，而你在我心里，哪怕只是一个倒映的影子，我也会用一生去珍藏。我想这就是喜欢一个人的感觉吧，但是喜欢一个人一定要让她知道吗？现在我只感谢你，感恩上天能让我遇见你，用心呵护你，为你祈祷，为你祝福。把我所有的情感都悄悄说给天上的云，说给林荫道旁的黄桷树，说你你宿舍楼前的那株象牙红，可是，你听得见它们的诉说吗？

长阳

第四章　　红尘有你
　　
　　任岁月怎么摧残，我的心不会怕永远，因为梦和爱不会忘记，红尘有你，红尘有你~~~~~~
　　
　　1
　　
　　2002年3月27日，天气不怎么好，却是重庆最最平常的烟雾蒙蒙，英语老师管这叫做SMOG，说是SMONK和FOG的结合。对于98级的我们来说，毕业一天一天临近了，空气里充满了离别的情绪，我总会想起“大难临头各自飞”那句俗话。
　　破天荒地去上早上第一节的法律思想史。昨晚其实没睡好，被我的下铺，秀秀，拉去喝酒，因为失恋。女友要回天津，他只能留在重庆。这也许是大四最最普遍的事情，最最平常的故事，可没想到一向坚强的秀秀，在经历到自己的时候，竟然会抱着我痛哭。
　　“将近四年的感情，怎么能说分手就分手呢？”这是他一直反复问的一句话，我不知道他在问我还是问他自己，但我知道今天他酒醒以后在别人面前还是那个自信坚强的秀秀，可是他已经把脆弱展现在我面前了，在内心的最深处，他也是个为爱流泪的可怜虫。
　　在这个崇尚男女平等的社会，其实男女是不平等的，早过了男女平等的时候，而走向了另一个不平等的极端，表现之一就是现在为爱情流泪的大都是男人，说分手就分手的大都是女人。
　　昨天晚上，秀秀又哭又吐地闹了一个晚上，我也忙着照顾收拾了，天亮了他总算安静了，我却头昏脑涨怎么也睡不着，打扫了一下寝室，给大家买了早餐，实在没事情可做了，就来听课了，我知道，这也许是我在大学的最后一节课。
　　我迟到了，悄悄坐在教室最后一排，诺大的教室里人少得可怜，我仔细看过去，只认出了了个背影——那是进。也许我本该高兴，上学期忙着实习，这学期忙着找工作，很久没有看到她了，然而刚刚从好朋友的眼泪里清醒过来，我明白太多的事情如此虚幻。
　　讲课的老师是我熟悉并喜欢的一位学者，但我没有心思听他讲课，心绪和脑袋一样混乱，有一种经历过沧桑的感慨，多愁善感，心情低落，在书上没有主题地乱写乱画，仔细辨认，竟然是她的名字，我只有苦笑。看着他专心听讲的样子，仿佛已经感觉到分别后的怀念，可是我念念不忘的你啊，你可认识我，你可曾记得我？

长阳

2
　　
　　重庆的四季不是很分明，最明显的标志是气温，其他就只有各种季节里的花开花谢了。三月末，桃花已经快要凋谢了，其他的花还在精心准备，只留下一番繁花落尽的凄美场面，却正像我和同学们即将分别前的心情。虽然说再长的相聚都要分别，虽然说在一起的时候并不那么和谐，但是分别总让人伤感，我想我是真的会后悔，后悔自己没有全心地对待每一个相识的同学，以至于留下许多的遗憾。
　　当然，最后悔的是，我没有让他记得我，只让自己反反复复地念叨着他。
　　即将毕业，来听课的人少得可怜，然而我还是每节课都坚持来，其实不是有些同学想像的那样，我有多么热爱学习，我知道我在大家的眼里只是一个钻在书堆里出不来的书虫，我只是习惯了按部就班的生活，翘一节课就不知道自己要做什么。并且我想，我还有一个不为人知的小秘密，我希望他也能来听课，除了教室，我不知道在哪里还能遇到他。
　　昨天睡得很晚，想了很多事情。有个很要好的师妹拉我去聊天，说起她的一段暗恋。那个男孩子也是98级马上要毕业的，他们在一次学校活动中相识，并且时常来往，是挺要好的朋友。她喜欢那个男孩，一直喜欢，却不敢说出来，她怕打破那份默契，怕一开口就什么都没有了。她暗恋了整整三年，本想着终于他要毕业了，一切都要变成记忆了，谁知道前天那个男孩子突然对她说，其实他一直都喜欢她，只是不敢说，他怕打破那份默契，怕一开口连朋友也做不了了。她静静地听完，忍不住抱着那个男孩哭了。
　　“老天爷真是捉弄人啊~~~~”这是她一直感叹的一句话。现在她和他在一起了，虽然马上就要分开了，但是我看得到她眼睛里满溢的幸福，还有冲破一切阻碍的勇气。“两个人要是真的想在一起，就一定能在一起。”我知道她这句话是说给她自己听的，但却猛然有一种冲动。
　　就要毕业了，还能有爱情吗？那么清高的他可曾真正看清楚过我，可曾想起过我？可是，可是我多希望自己会是小师妹，有他能轻轻说声喜欢，就算明天马上分离，也至少有爱可以沉淀在心底，也许明知道没有结果的爱情才会让人可以更加投入，更加不顾一切。
　　那么你在哪里呢？你记得我吗？

长阳

第四章　　红尘有你
　　
　　任岁月怎么摧残，我的心不会怕永远，因为梦和爱不会忘记，红尘有你，红尘有你~~~~~~
　　
　　1
　　
　　2002年3月27日，天气不怎么好，却是重庆最最平常的烟雾蒙蒙，英语老师管这叫做SMOG，说是SMONK和FOG的结合。对于98级的我们来说，毕业一天一天临近了，空气里充满了离别的情绪，我总会想起“大难临头各自飞”那句俗话。
　　破天荒地去上早上第一节的法律思想史。昨晚其实没睡好，被我的下铺，秀秀，拉去喝酒，因为失恋。女友要回天津，他只能留在重庆。这也许是大四最最普遍的事情，最最平常的故事，可没想到一向坚强的秀秀，在经历到自己的时候，竟然会抱着我痛哭。
　　“将近四年的感情，怎么能说分手就分手呢？”这是他一直反复问的一句话，我不知道他在问我还是问他自己，但我知道今天他酒醒以后在别人面前还是那个自信坚强的秀秀，可是他已经把脆弱展现在我面前了，在内心的最深处，他也是个为爱流泪的可怜虫。
　　在这个崇尚男女平等的社会，其实男女是不平等的，早过了男女平等的时候，而走向了另一个不平等的极端，表现之一就是现在为爱情流泪的大都是男人，说分手就分手的大都是女人。
　　昨天晚上，秀秀又哭又吐地闹了一个晚上，我也忙着照顾收拾了，天亮了他总算安静了，我却头昏脑涨怎么也睡不着，打扫了一下寝室，给大家买了早餐，实在没事情可做了，就来听课了，我知道，这也许是我在大学的最后一节课。
　　我迟到了，悄悄坐在教室最后一排，诺大的教室里人少得可怜，我仔细看过去，只认出了了个背影——那是进。也许我本该高兴，上学期忙着实习，这学期忙着找工作，很久没有看到她了，然而刚刚从好朋友的眼泪里清醒过来，我明白太多的事情如此虚幻。
　　讲课的老师是我熟悉并喜欢的一位学者，但我没有心思听他讲课，心绪和脑袋一样混乱，有一种经历过沧桑的感慨，多愁善感，心情低落，在书上没有主题地乱写乱画，仔细辨认，竟然是她的名字，我只有苦笑。看着他专心听讲的样子，仿佛已经感觉到分别后的怀念，可是我念念不忘的你啊，你可认识我，你可曾记得我？

长阳

3
　　
　　
　　课间休息的铃声响啊，脑袋又昏又痛，乱成一团，不知道老师讲了些什么。走出教室，站在栏杆边上，太阳已经出来了，被一层又一层的烟雾朦胧成一片昏黄，像是一个坏的了鸡蛋打在锅里。校园里到处有学生抱着课本穿梭，忽然那些身影都变成了一个一个的自己，四年的岁月里在校园里留下的一个一个的足迹。有一种伤感袭上心头，我闭上眼睛，熟悉的《红尘有你》的旋律又在耳边回响，我忍不住唱出声音来：……那苍天从不曾改变，留给我寂寞的誓言，走过人间千百回天涯，又回到深情的原点……
　　忽然有一个细细的声音插了进来：那岁月再怎么摧残，我的心不会怕永远，因为梦和爱不会忘记，红尘有你，红尘有你……
　　我惊愕地回头，她就站在我的旁边，我似乎又闻到久违的幽香。她迎着太阳站着，闭起眼睛，在朦胧的阳光里，肌肤闪烁着柔和的光泽，圣洁得像一个天使。我猛然间有一种激动，我的爱在那一刻那么明晰，要冲破一切地爆发出来，可是有什么东西在阻挡。我努力回过头来，闭上眼睛，呼吸却在不停加速，心跳在不停加快，脑袋里一片混乱，整个身子忍不住颤抖起来，几个声音在心底大声地喊叫，我承受不了，我想要抛开一切，忘记一切，让生命里只剩下那个我渴望已久的诱惑。
　　我终于平静下来，脸烫成一片，心里却明晰起来，手心里全是汗，我紧紧地握一下，有一个声音温柔的说，不要怕，走上前去。