脱鞋记

听话的孩子

　　我给学生上英语课时，经常会叫他们在黑板上默写课文。因此一上我的课他们就往后排坐。

　　昨天下午，我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟，他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了，我一直盯着小路，看他究竟坐哪儿。小路在教室里转了一圈也没找到座位，最后只得坐到第一排，而且还是和讲台零距离跟我面对面的那个座位。

　　又讲了一会儿，我见下面那些学生个个无精打采，我也没了精神，干脆坐下来讲课。后来嫌热，我还把鞋脱了，心想，反正前面有讲桌挡着，学生们也看不见。

　　大家都没精神，可偏偏那个迟到的小路精力旺盛，在我的眼皮底下不停地找旁边的同学说话，太嚣张了。于是我又拿出我的看家法宝———让小路上来默写课文，想以此警告一下他。

　　小路一听要上来默写课文，果然面露难色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上讲台。我一看，不对啊，小路走路怎么一瘸一拐的？刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事，我突然发现，小路走上讲台时居然穿着我的大皮鞋。我赶紧往讲桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。

听话的孩子

　
                                          搞笑汉字

   “比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

听话的孩子

开心瓜子2 　


　　爱因斯坦和卓别林

　　著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”

　　卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”

　　过量

　　医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。

　　一分钟后，学生发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授,允许我纠正吗？”

　　教授看了一下表然后说：

　　“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

　　教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

　　学生：“教二年级。”

　　三不

　　某政治课，师曰：“何谓三不政策？”

　　生曰：“不知道、不清楚、不要问我。”

　　黑客

　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：“Yes，吾乃黑客！”

　　马路艺术家

　　旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。

　　画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”

　　雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

　　活太久

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”

　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”

　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”

　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”

　　“那么您为什么想活这么久呢？”

　　最乐观的人

　　贝尔被人称为“最乐观的人”。

　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

　　邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”

　　“没关系，它们都会游泳。”

　　“你的麦子也淹光了。”

　　“没关系，今年反正是歉收年。”

　　“哎呀，水淹到你家的窗户了！”

　　“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

　　告别

　　小晶晶出院了，高兴地与医生告别。

　　“再见！医生。”

　　小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”

　　小晶晶：“那……医生，永别了！”

听话的孩子

小新一家的经典对话
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。妈妈：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来嘛！妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒索。

　　老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。

　　小新：不行。老师：为什么？小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：跑。妹妹：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了。

　　小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？

　　妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。

　　爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片哪里来的？

　　小新：在你的抽屉里拿的。老师：小新，最近功课写得不错。小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。小新：妈妈，公园有个可怜的阿姨，我想帮助她。妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！妈妈：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！

听话的孩子

1、要选对银行

　　你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。

　　2、要找对出纳员

　　在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。

　　3、不要在取款条上签名

　　匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。

　　4、不要过分伪装

　　有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

　　5、要有时间观念

　　这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。

　　6、下一个工作也许会更好

　　抢银行这种事不是每个人都适合的。一名心神不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头，当场死亡。

　　7、要有优良的心理素质

　　麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。

　　8、要注意环境，该撤就撤

　　纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资。刚说了一句“抢劫“，就听见身后十几把枪在上膛。

忽悠她妈

楼上的发帖都很不错，只是这样的发帖方式无法让人追帖，不知道追的是那个了，下次加以改正啊！[em4]

等待爱人

真的呀
不错 啊

心疼他

真是笑料百出啊

等待爱人

小路一听要上来默写课文，果然面露难色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上讲台。我一看，不对啊，小路走路怎么一瘸一拐的？刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事，我突然发现，小路走上讲台时居然穿着我的大皮鞋。我赶紧往讲桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。

心疼他

笑料百出

尘即冰封的爱

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俺是保定地

常记荒台风骤，草乱欲沉星斗。

俺是保定地

常记荒台风骤，草乱欲沉星斗。

俺是保定地

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