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今天和郁金香聊了很久,快二十年了,我们虽然都在彼此关注,但我们很少在一起聊天,在网络中她加我为好友已经很久了,但是，我们很少聊天，只不过是问候一声，互相说些祝福的话，在生活中我们都是互相躲避着，避免在一起碰面，如果有朋友的聚会或是什么社交场合，我们就象事先约好的一样，尽量回避着对方。
一九八八年，有三个可爱的女孩走到了一起，那时，我们都是十八九岁的年龄，豆蔻年华，心里充满了对未来的梦想，对人生的憧憬，对爱情的希冀，三个女孩当中我最内向，也是胆子最小，最不愿意说话的一个。郁金香可能是由于家庭的原因，她很外向。当初，我们一起追星、一起逛街、一起背着家人去舞厅去跳舞、一起疯、一起玩，晚间也挤到一张床上，说着知心的话。我们穿一样的衣服，也曾看到帅气的男孩子就想办法去吸引他们的目光，我们曾经淘气的在街上走着，偷偷的数着回头率。想一下当初的天真无邪，真是好笑。
那年的初夏，我认识了雨，他是一个有着影星一样外表的男孩子，比我大六岁，当我看到他第一眼的时候，我就为他痴狂了，他也被我所吸引，由于我常上夜班，他常来接我下班，也就认识了金秋和郁金香，后来，我们也常在一起玩，他常跟我说，郁金香太外向了，接近了疯狂，不要常和她在一起。我用一笑算是回答了，因为我喜欢你，不等于我要放弃友谊，我还是照常金秋、郁金香一起玩。时间常了，他知道了郁金香的家庭背景，他就有意无意的去接近她，那是后来金秋和我说的，他常给郁金香打电话，写信。
不知道是什么时候，雨在我的生活中消失了，郁金香也不理我了。在大家都知道的情况下，我才知道了雨在和郁金香谈恋爱，我伤心的痛哭一场，可是，一个是我最爱的人，一个是我最好的朋友，我能做什么呢，只有在没人的夜晚，用笔记本来记录我的思念，我的无奈、痛苦和我的爱，用泪水滴落在纸上的痕迹做为点缀，那段时间，我用了十个笔记本来记录着我的痛苦，我的爱，这些笔记本在五年后，我结婚的前夜，我付之一炬，这些只有金秋知道，我默默的关注他们，他们在相识的半年后结婚了。我在他们的婚礼上，用勉强的笑祝福他们，用我二个月的工资送给他们一件礼物。说心里话，我是真心的祝他们幸福。在那后来的五年间，我常在他们的家远处徘徊，也常到他们的孩子的幼儿园门前去转，因为，在那里可以看到雨的身影。
五年后，我在幼儿园的门前看到了雨，也是五年来第一次和他说话，看着眼前这个男人，我的心都碎了，我告诉他，我要结婚了，我找到了一个非常爱我的男人。
我结婚了，与一个我认识一个月后就谈婚论嫁的男人结婚了，不为了别的，就因为他长的和雨相似。从此我走入了炼狱，过着麻木的生活。可是在外人面前我要装成一个幸福的小女人，因为，我要让雨知道，我很幸福。
从此，我就不打听他们的消息，朋友们也不和我说他们的事情，我只有在心里天天为他们祈祷，祝他们幸福。后来，我到了现在这个单位上班了，零五年，国有企业并轨改制，我负责数据录入工作，我在雨所在的单位名单里看到了雨的名字，我知道，雨下岗失业了。发放补偿金的时候我和雨又一次见面了，他早就知道我在这个单位工作了，他已经不是当年那个风华正茂的帅哥了，他显的很苍老，头发已经花白了，现在开了一家小吃部，天天起早贪晚的为了生计忙活着，他告诉我，郁金香在一家学校上班。他问我，现在好吗？孩子多大了？我用虚伪的语言告诉他，我现在很幸福，老公早就下岗了，现在有着自己的事业，孩子十三岁了，学习成绩很好。他说早就想见见我，他现在唯一对不起的就是我，他当时就是为了郁金香的父亲是一位局长，才和郁金香结合的。
我们没有再多的语言，我只是看到他拿着那点补偿金走了，看着他的背影，我的心在流血，多年来，我一直祝福的一对情侣为什么会是这个样子，雨在我的心里是那样的单纯的一个大男孩，为什么为了权力，和一个性格与他格格不入的人结婚生子。我没有去找郁金香，因为，我知道郁金香对我有着一些愧疚心理，我不想让她知道我还在意当年的一切，最为主要的是不想让她知道我现在的生活，我曾多次告诉金秋，不要把我的家庭生活告诉郁金香，如果郁金香知道我现在的生活，她会更加不安的。
从那天见到雨以后，我就很少再想雨了，因为我知道这些年我是在一个自己画的圈里过着封闭的生活，一切都是我自己做的梦，其实，有很多事都是自己想像出来的，如果我真的和雨生活在一起，也许会发现他的更多的缺点，他不是最完美的。
机械化的家庭生活已经让我感觉到了麻木，在外人面前，装成一个有着幸福的家庭，有着一个温柔的老公，有着一个听话的孩子的小女人，我在忘我的工作中寻找着自我，寻找着快乐。那一年的年底，我们单位提拨干部，我的呼声很高，但是，我心里明白，这事与我无缘，因为，在前几天，有位领导找我谈话，他让我给他一些东西，我没有给予他，我不能为了提拔而不要自己的尊严，失去了我的原则。在公示的提拔名单里真的就没有我，那是在我意料之中的事情，很多人为我报不平，我只能淡然一笑，因为，我知道，我没有损失什么，因为我维护了我的尊严。
我在业余的时间全都沉浸于网络，因为，在这个虚拟的世界里，可以让我忘记家庭的烦恼，我不必要戴着假面具去生活，我可以完全的体现自我，不必要说着违心的话，做着违心的事。我开通了自己的博客，我把十几年来所写的一些诗歌和随笔整理出来，有的发表在了网站上，有的写在了自己的博客里，通过网络，我结识了一些网络朋友。他们的真诚让我感觉到世界上有着灿烂的阳光。
在这个茫茫的网海中，我遇到了他，一个让我尊敬的兄长，一个让我时时关注的人，也不知道是从什么时候开始，他好像一直就在我的生活当中一样，虽然他在我的面前出现的次数是有限的，但是我的心却无时无刻的不为他所牵。也不知道是什么原因让我放弃了自己的原则，也许，是他的温柔，也许是他的一句话，也许、也许、也许......
有一次，我知道了一件对他的名誉有损的事，我象是发疯了一样去维护他的形象，大大违背了我的原则，平时我做事非常的冷静，有着极清醒的头脑，但是，只要一牵连到他的时候，我就会冲动，就会失去我的淑女风范，为了他我可以放弃自己的尊严跪地求人，这也是我的亲朋好友都没有看到过的我，因为在他们的眼中，我是那们的高傲，不会为了什么事去求人，那天却为了一部手机去跪着求我的丈夫，把手机还给我。
圣诞节的前一周，郁金香忽然让金秋约我，说好朋友二十年没有相聚了，想要聚一下，我推脱再三，可是金秋来到我的家里把我硬拉了出去，三个好朋友在一起聚了一下，喝了不少的酒，聊了很多当年天真的话题，我们真的好像是从新回到了那个花样的年华。可是，当她们象当年那样把我按在床上，呵着我的痒问我那个让我冲动的人是谁的时候，我拿出了江姐精神。我终于明白了，她们今天就是有意要把我灌醉，想要知道那个人是谁，我用最后一点清醒咬住了自己的嘴唇，没有说出来他是谁，因为我知道，如果我说出了他，对他的形象是有损害的，我不想在他的人生画卷中画上一笔不应该有的枝叶。
我在怪金秋，怪她不应该把我的事情说给郁金香听，因为，我不想让郁金香知道我现在的生活。同时，我也在怪自己，为什么把自己的内心深处应该深深掩埋的事情告诉金秋，虽然我没有说那个人是谁，但是，我还是承认了生活中有了一个不应该出现的人，都说女人的嘴不严，今天我算是明白了。
在圣诞节的那天，我控制不住自己给他打了一个电话，我们聊了半个小时，其实那天我没有别的想法，只是想要问候他一声，与他说一声圣诞快乐！但是，那天他和我说了一些事情，我知道了，金秋和郁金香都在网上和他联系了，把我的所有的一切都告诉了他，包括我的以前和最近发生的一切，还有我的家庭不幸。当我知道以后，我不是怪她们了，我有些恨她们了，是她们让我在他的面前象是一个裸体人一样，因为我不想让他知道我的一些事情，主要是不想让他知道我的家庭不幸福，因为那们会给他压力的。虽然，我知道金秋和郁金香都是出于朋友的关心，看到我现在的状况为我担心，可是她们不知道，我最在意的是什么......
假如时光倒退二十年，我不会为我梦中的那个他去多想，但是，现在我已经没有了年青时的那种无畏了，因为，我要站在他的立场上为他去想问题，做事情......
假如时光倒退二十年，我不会象当年那样轻易的放弃一个我梦中追寻的人，假如时光倒退二十年，我会继续冲动......
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发表于 2008-1-2 19:19:54
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发表于 2008-1-3 07:14:20
