没事偷着乐

狂人

1
　　老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
　　老酷说：“八成它们结婚了。”
　　2
　　老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
　　老酷说：“我觉得我名列第三。”
　　“那第一第二是谁？”
　　“镜子和体重秤。”
　　3
　　老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
　　老酷说：“当然。”
　　“为什么？”
　　“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
　　4
　　老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
　　老婆：“你要是有他那么高该多好。”
　　老酷：“物价比他还高。”
　　5
　　老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
　　老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
　　老婆：“什么变化？”
　　老酷：“战败国变了。”
　　6
　　老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”
　　老酷说：“不会。”
　　“万一我们分手了，谁更受伤？”
　　“脸面。”
　　7
　　老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
　　老酷：“因为男人爱眼花。”
　　8
　　老婆：“完美的爱情像甜点。”
　　老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”
　　9
　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
　　老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
　　“为什么？”
　　“结账时谁买单谁有风度。”
　　10
　　一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
　　11
　　老酷：“爱情让人窒息。”
　　老婆：“没有爱情也让人窒息。”
　　老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
　　老婆：“为什么？”
　　老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
　　12
　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”13
　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
　　老酷：“那男人的权力呢？”
　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
　　老酷：“男人的权力太少了。”
　　老婆：“男人还有沉默权。”
　　14
　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
　　15
　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
　　“可能金钱和道德是情敌。”

　　老酷妙语（2）

　　16
　　一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
　　17
　　老婆：“你怎么老说我傻？”
　　老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
　　“为什么？”
　　“找到同类了，高兴呗。”
　　18
　　老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
　　老酷分辩：“艺术不要对号入座。”
　　老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”
　　19
　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
　　20
　　有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？”
　　“要是下辈子转成女人一定调侃。”
　　21
　　老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
　　老酷说：“节省的。”
　　22
　　有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
　　“空虚。”
　　“我看你很充实啊。”
　　“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
　　23
　　有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
　　“受罪。”
　　“可我看你们挺幸福的。”
　　“别人看着受罪呀。”
　　24
　　一个女孩骂老酷：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
　　老酷答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
　　25
　　有位朋友让老酷请客。老婆问：“凭什么要请他？”
　　老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
　　老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”
　　26
　　老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更禁冻？”
　　老酷：“女人。”
　　老婆：“为什么？”
　　老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。”
　　27
　　老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。”
　　老婆：“具体说说。”
　　老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
　　老婆：“女人呢？”
　　老酷：“最怕男人没钱。”
　　28
　　有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。”
　　“烦什么？”
　　“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”
　　“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
　　29
　　老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
　　老婆不理他。
　　老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

狂人

呵呵 自己顶一下

清风明月

有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
　　“空虚。”
　　“我看你很充实啊。”
　　“是吗？你问问我的钱包就知道了。”

清风明月

有的时候婚姻和物质是有直接的关系的。
不知道我的观点对不对？

月亮走我也走

2
　　老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
　　老酷说：“我觉得我名列第三。”
　　“那第一第二是谁？”
　　“镜子和体重秤。”
这是所有女人关注的问题。

和尚

不错不错

@一滴水吧@

很好很好，呵呵

狂人

哈哈哈 自己在顶一下

狂人

老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
　　老酷说：“八成它们结婚了。”
　　2
　　老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
　　老酷说：“我觉得我名列第三。”
　　“那第一第二是谁？”
　　“镜子和体重秤。”
　　3
　　老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
　　老酷说：“当然。”
　　“为什么？”
　　“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
　　4
　　老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大

一夜雨

男人最怕没钱。”
　　老婆：“女人呢？”
　　老酷：“最怕男人没钱。”
问世间钱为何物，只叫人生死相许[em13]

尘即冰封的爱

问世间钱为何物，只叫人生死相许

尘即冰封的爱

物价比他还高[em13]

罖灵

呵呵这样过还不错呀

罖灵

分手了谁会更受伤

鹫峰山

怎么感觉“老酷”同志像一哲人啊？

wise

“那第一第二是谁？”
　　“镜子和体重秤。”

非比寻常

关于设计的搞笑东西
做图其实可痛苦的了......
设计一做一改，一天就过去了；嚎~
设计再一改一调，整个晚上就过去了；嚎~
做图最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是，图没做完，设计又改了；嚎~
做图最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是，图好不容易做完了，方案全改了；嚎~
做图最最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是，图做完了，狗日的客户跑了；嚎   

壹語壹薄涼

爸爸，快接我的电话！

　　单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话号码都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的带和弦的铃声。
　　周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
　　菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
　　我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又响了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声： “爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
　　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句： “胡主任，你好……”

梦想天空a

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美好明天

老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
　　老酷说：“节省的。”

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