嘻嘻爱上哈哈

桫椤

1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。” 兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾2、驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒！

3、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

4、今晚跟一个好朋友聊天，他说他QQ密码特别安全，是21位的，并为此沾沾自喜。然后我叫他尝试着输入前16位密码就点击“登录”。然后，登录成功了。然后，就没有然后了……

5、如果有这样一个男人，身高一米八一，长得不差，穿衣显瘦脱衣稍微有点肉，建筑系本科毕业，家庭优良，有车有房，自己在知名旅游城市繁华路段开了店，雇得起人，存款几十万，性格温润，会照顾人，无不良记录，没玩弄过姑娘。。。。。。这样的男人，一。定。没。有。女。朋。友。

6、女人最最性感的5个瞬间: 1、隐约露出丝袜的蕾丝花边； 2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟； 3、双手有意无意交叉放在胸前； 4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟； 5、神情地注视着你的双眼。 男人最性感的5个瞬间: 1、刷碗； 2、刷碗； 3、刷碗； 4、刷碗； 5、和老婆说：放那吧，我来刷碗……

7、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”

8、地理课上，老师问同学：“请问大家有谁知道，西班牙和葡萄牙的国界线是什么？”小明举手回答：“牙缝！”

9、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

10、怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入 境处主动被抓，罚款50万，身无分文爱 罚不罚，然后判刑两年，狱中管吃管 住，没有雾霾毒害。生下孩子，即为香 港户口，香港政府负责供应奶粉，两年 后回大陆，等孩子长到18岁，父母申请 去香港居住，从此全家过上快乐生活......

桫椤

11、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去．．

12、皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。

13、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？” “汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

14、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。

姗姗来迟

地理课上，老师问同学：“请问大家有谁知道，西班牙和葡萄牙的国界线是什么？”小明举手回答：“牙缝！”
[em13][em13]哈哈

有志者

笑一笑，十年少嘛[em13]

桫椤

1、这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

2、一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦亲!”“亲，七天无理由退货……”

3、下午的龙潭庙会，人山人海。广播不停播着通知： “张某，你的家人在西北门等你” “王某，你的丈夫在东门等你” “内蒙的吴某，你的家人西门献血车处等你” “刘某，你的家人在西门等你”… 然后听到了一条：“周某某，你的家人让你自己回家！”周围激起一片笑声。

4、老师：一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？　　学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃？

5、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“ 心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

6、教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。　　看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？教师说。　　是的。一个男学生说，可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？

7、悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”。

8、公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……

9、你只知道我开宝马跑车，却不知道我车里还有冲锋枪；你只知道我糟蹋过很多小姑娘，却不知道我是海淀银枪小霸王；你只看到我爹李双江，却很少看到梦鸽是我娘；你以为我又身陷高墙，但，那又怎样？我爹娘早已安排妥当；我是李天一，我为坑爹代言！

10、合不合适、喜不喜欢、谈不谈恋爱、上不上床和结不结婚好像是五件完全不同的事情。

段公子

[em13][em13][em13][em13][em13]哈哈

桫椤

1、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

2、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

3、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：＂灯，等灯等灯！＂中国朋友回过头来跟我说：＂就你有英特尔啊！＂

4、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。　　数学老师发现他走神，便提问他：1.130小数向右移动一位，将会怎么样？　　A生毫不犹豫地回答：将会开午饭！

5、哥们几个聊天，大家探讨哪个大学的女生最爱欢迎。甲：当然是北京大学，那可是真正的首都女孩。乙：才不是，我比较喜欢江南大学的女孩，长得清秀，又温柔。丙鄙视地看了两人一眼：没个品味，追求太低！甲乙：不知您的高见？丙：当然是波大的，宁波大学最爱欢迎。甲乙：……

6、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”

7、那一年KFC还是奢侈物，要在周五把作业都写完才能求爸妈带去吃一顿。低头兀自吃得香，抬头见爹妈在旁边笑着看你。问他们怎么不吃，答案永远是我不饿。现在去KFC越来越少，去那儿或因尿急或为买儿童餐玩具。吃着各大餐厅的酒菜，却找不到儿时把汉堡吃得连菜叶都不剩的快乐。。。。。

8、麻雀和乌鸦一起摆聊天。麻雀问：你是什么鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你这么黑的凤凰哦？乌鸦：你知道什么啊，老子是烧锅炉的凤凰噻……

9、英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？　　一同学起立：老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。　　噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！

10、某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署名。那天，某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

桫椤

1、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。这个方法你可以试试！”

2、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

3、问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”

4、袁珊珊《宫2》你是 女主角，出彩的却是舒畅；《美人无泪》 你是女主角，红的却是张檬；《笑傲江湖 》你是女主角，深入人心的却是陈乔恩。 。。听说你又要主演《神雕侠侣》了，你 就放过小龙女吧，估计你演了，火的会是 那只大肥雕吧。。。

5、某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！ 男同事：服务员给上盘瓜子。

6、提问：如果你的女友是既任性又无理取闹的，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？ 神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…

7、男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。。。

8、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福.在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸.此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去.这时老公才明白“原来如此”。

9、老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。

10、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？” 　　小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

桫椤

1、看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

2、新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。各种宠溺，各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。

3、一美女进酒吧找了个位置坐下，服务员赶紧过去：“请问点什么？”美女：“我问你，刚才我进来的时候，有男人看我没有？”服务员虽然很奇怪但还是老实答道：“没有。”美女幽幽的叹口气，说：“看来今天没人给我埋单了，那就来点便宜的吧！！！”

4、为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏…… 最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”

5、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

6、我的同桌是个女生，平时开玩笑叫我爹。，情人节那天，在街上碰到她和她的男朋友，她走过来叫了我一声爹，只看见她男友楞了一秒跟着叫了我一声爸！！我想说，这孩子真懂事。。

7、 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。

8、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和肉丝是最美的爱情故事？答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~

9、十年生死两茫茫，老酸奶，毒胶囊，千里孤坟，来杯假豆浆。纵使相逢应不识，烂皮鞋，假胶囊？夜来幽梦忽还乡，三鹿奶，味真香，相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，地沟油，青龙岗。

10、一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。少说：我好几天都没喝新鲜的血了。老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。

桫椤

1、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红…

2、高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势…”

3、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候,汽车已经启动。于是我边跑边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别去了"

4、甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

5、现在每天都在纠结三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！有没有同感啊？

6、【调侃心理的经典语句】1、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。2、一个月总有那么三十几天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。3、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。4、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。5、失而复得的东西，永远都是二手货。

7、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…

8、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？” 爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……” 小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？” 爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……

9、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

10、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利；富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木；富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘；富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。..

桫椤

1、某男生用手机给一女生拍了张照片，女生说：“你干什么？要追我吗？”男答：“拉倒吧，我回宿舍驱鬼。”

2、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人。那么我是什么人？　　一个同学回答道：死人。

3、【冷笑话两则】1、　下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。　　拉完一掏，盼盼小面包…… 2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

4、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……

5、无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。 　　又锁屏放回裤兜里。是不是你？

6、大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……

7、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？　　肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗…….

8、【校园爱情等式】①高年级男生＋低年级女生＝惯例；②高年级女生＋低年级男生＝出位；③同班男生＋同班女生＝近亲； ④老乡＋老乡＝老谋深算；⑤校内男生＋校外女孩＝艳遇；⑥校内女生 校外男生＝神气 ；⑦男老师＋女学生＝头号新闻；⑧女老师＋男学生＝传奇。

9、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。 于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃法饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：“你以前都是这么骗我午饭的吗。

桫椤

1、神一样的跟帖。。。《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

2、老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地讲课中，我默默的在底下拿手机开蓝牙，搜到了老师的笔记本电脑，默默的把自己蓝牙名称改成"地瓜他妈"然后按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”

3、话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！” 美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。

4、小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”

5、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。。。

6、 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

7、推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。推销员：“你家大人还在吵吗？”小明：“他们永远在吵架。”推销员：“你父亲是谁？”小明：“这正是他们吵架的原因。”

8、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来。。。。。。就是见证奇迹的时刻。”

9、认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…

10、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

桫椤

1、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女又没了，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，又没！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“**仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹，一绑鞋带你就急刹。

2、一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”

3、 昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女，看似情侣，男的带了个单反，女的叫男的给她拍照，男的淡淡来了一句：“算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘。。。我不知道得p到什么时候才能处理好！”之后女的站了起来，然后就没有然后了.......

4、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”

5、 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

6、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

7、有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的。。。

8、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。　　于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。” 　　朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去。　　还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了。

9、三人比枪法找来一朋友。a在他头上放了西瓜，在10米远处一枪把西瓜打中并吹了吹枪口：“I"m高手！”b放了苹果，在20远处一枪命中，得意的吹了吹枪口：“I"m高手中的高手！”c在老外头上放了颗葡萄，在50米处把眼睛蒙住瞄准开了一枪，然后把眼罩摘下来，边吹枪口边说：“I"m sorry”。

10、我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用。最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了，真的回来找他。他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

桫椤

1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……

2、卖家你说你把文胸写在快递单上就算了，LZ知道自己胸不大，为什么你还要把码数都写上！快递大叔给我签收的时候，我完全不敢抬头好么？我要投诉卖家啊，坑妹纸的卖家啊！不说了，全是满满的泪...

3、朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲…亲自送你回家。”我终于明白屌丝单身是有原因的。。。

4、老太太在下公交车的时候，被小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太说：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回：“老娘还会戴假货吗，小兔崽子！”

5、 坐公交时，上来一个年轻漂亮MM。刷卡后，只听见刷卡机：“哔，老人卡。”全车人呆住了，都看着那个MM。她却不以为然地说：“看什么看！没见过天山童姥啊！”顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说：“来，大娘，您坐这！”

6、“你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”

7、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

8、在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。各种招数耍尽我也不给，g潮来了，她开始一个劲的扇自己耳光。尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。这是什么贱招啊，无敌了！

9、两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

10、甲：你认为狄仁杰怎么样？ 　　乙：不怎么样。 　　甲：具体说说。 　　乙：你说为敌人设定节日，这不是纪念敌人吗？谁定的该杀！你看情人节多好。要不定个亲人节也好，真不知道怎么想的。

桫椤

1、 今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话我：爸我回来了马上到镇上了来接我咯爸:两个人回来的还是三个啊我：就我一个啊爸：反正走路也只要个把小时 锻炼锻炼身体吧 挂了

2、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

3、同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了，我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出……然后就没有然后了

4、“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了？”“嗯……”“我老婆也睡了。”

5、 农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里；市里一看，换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了。

6、MM去看医生。说：“我会一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后一直在放，您都没感觉？” 医生开了一些药：说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次” 下周MM来看医生：你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！医生说：很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁…

7、 两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说，“你喝醉了，爸。咱回家吧！”

8、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

9、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜... 　　老公和老婆在一展台看好一款车。　　老公：买这款车你们送不送车膜？　　销售人员：送！　　老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你。

10、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜... 　　老公和老婆在一展台看好一款车。　　老公：买这款车你们送不送车膜？　　销售人员：送！　　老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你。

桫椤

1、交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹！”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧？”然后，他到现在还没回来……

2、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

3、小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹.初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹.高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正妹.大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹.出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的正妹.事实证明女生是花心的,男生是专一的。

4、有天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那，刚好有辆运钞车运钱。他们在那一边排队一边搓手，这时，甲问乙：冻手不？乙说:冻手。结果4把枪立刻指向他们。于是他们被带向警察局。乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀?立刻8把枪指向他们。

5、前天偷偷跑到三亚来旅游了，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。　　其中有一个朋友找我有事，打电话我，被拦截了。　　给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百。还是停机，然后给我QQ发消息。　　第一句话就是：“你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊。”

6、华佗死后不久，曹操头痛复发几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道： “为何不快请神医华佗前来医治?” 曹丕用长袖往脸上抹了一把抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他！”

7、法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?” 那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

8、为什么白头发拔一根会长十根？因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。

9、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问："为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说：我终于能在IT界混了。

10、早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也跑过来推车了。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警。。。.

桫椤

刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！

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一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答：可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

桫椤

初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

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紫薇依偎在尔康怀里。“尔康，唱首歌吧。”“爱你真的需要永琪……”“讨厌，换一个。”“那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的永琪……”“***。换。”“我们从不开口那个言语，那一句我爱你，永远像少了永琪……”紫薇尔康，分手。