嘻嘻爱上哈哈

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以后想见你，只能下载了。。。

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宴会上，一个客人对主人道：“我觉得在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。” 　　主人：“看来，我得叫人把你赶出去了！”

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表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

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班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

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“哥，大事不好了我看到嫂子在家网购呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”

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有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一只狗，看看有没有怀孕。他去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧？”他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗！”

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一位美女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”美女轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”

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我们是理科班，一次上历史课。老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会! ”于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了，你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”

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我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们……

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胖子去应聘，简历上写道：“特别能吃苦！”老板遂录用。 工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒！ 于是找来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？” 胖子抱歉地说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。”

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主持人：太太，听说您和您先生结婚40多年，您先生一直跟您的感情很好，一直认为您是世界上漂亮的女人，请问您是怎么做到的？有没有什么秘诀跟我们大家分享下。太太：没什么秘诀，我以前是个拳击教练，曾经跟他打过一架，把他眼睛打坏了。主持人：。。。

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乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：你妹，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！

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1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结 ，给老婆面子。3、90%的男人看到漂亮女人在想她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾4、90%的男人都幻想有钱 ，有了钱后，要换换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换！

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年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

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姑姑家的小屁孩，两岁多吧。很皮。平时上街总是被人逗，所以也不怕人。这是前提。前几天晚上睡觉，非要吃咪咪。他妈就逗他说，你老师有，去幼儿园吃你老师的。第二天去幼儿园接他放学，丫的很委屈的跟他妈妈说，老师不让吃，还给我撵外面了。。

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当时我走在路上，正低头看手机，忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子，觉得这丝袜色很别致，抬头一看，是个黑人哥们。

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当时我走在路上，正低头看手机，忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子，觉得这丝袜色很别致，抬头一看，是个黑人哥们。

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某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。...

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三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥？”.

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上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，NMB” 然后外教微微一笑回到：“NMB，too”乐呵呵的就走了。