嘻嘻爱上哈哈

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:58:59

一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”……结果被对面一堆女生轰了回来……回到座位，我问他“你的兽性呢？”这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”……

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:59:32

在孕期和照顾我的母亲交流孕期经验，我问母上“你在怀着我的时候特想吃啥啊？”“毓婷”。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:59:50

我读大专是机电专业八班，学院举办秋季运动会，我们班和几点二班拔河比赛，两个班女生都各在一边做拉拉队，比赛正达高潮，关键时刻二班的女生大声齐喊“机二加油，机二加油.......”于是我们班的女生们也喊了起来“机八加油..............”结果，全场笑喷，整队倒地，败给了二班！

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:00:11

好基友买了一部iPhone5，让我猜猜多少钱。 “你猜猜多少钱？”“不猜。” “你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？” “真的。”于是我就把他的iPhone5拆了！！！

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:00:32

根据婚姻法：离婚后财产一人一半。丈夫：“这个手镯要锯成两半！”妻子：“这个电视要锯成两半！”丈夫：“算了，我要电视，你拿手镯吧。”妻子：“不行，你竟敢违法！！”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:01:15

本人姓卿，公司销售一枚！公司时常有产品快递返回做维修。本人经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵。。。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:01:47

晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:02:23

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:02:54

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望， “这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:03:18

一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:03:35

现在早上起床的第一件事不再是睁眼睛，也不是伸懒腰，而是抓手机关闹钟，你中招了吧！哈哈。。。。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:03:57

进攻就是最好的防守！！！过年回家准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金有多少？炒股赚了没有？孩子学习成绩怎么样？有没有给孩子结婚买房？......

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:04:13

老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品。” 男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:04:34

一辆宝马车停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。车主逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:05:00

课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！” 某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。” 老师：“你怎么知道？” 某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:05:32

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:05:49

有一个五岁大的小朋友，他妈妈朋友挺着个大着肚子在他家玩，小朋友非常好奇，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:06:56

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:07:25

前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗？呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:07:46

遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

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